Wednesday, December 29, 2010

MODE 101: BEARDO


Cossin pour planchiste des neiges


De toutes les mauvaises idées que j'ai vu dans les 5 dernières minutes, celle-la est la pire. Bon j'imagine que quand on ne sait plus quoi faire pour faire la piasse et que l'on est désespéré voilà le genre de truc qu'on peut inventer. Si le gars qui vend ça devient millionaire, j'me dis qu'il n'y a plus d'espoir pour l'humanité. C'est canadien en plus, ce qui m'emplit quand même d'une certaine dose minimale de fierté patriotique.

Tuesday, December 28, 2010

INTERACTIVITÉ 101: ISLE OF TUNE

Une trouvaille de Nancy. Perdez beaucoup de temps à créer une Île de musique. Une route bordée d'éléments qui font des bruits différents. Un genre de SimCity vraiment basique. Le mieux pour l'expliquer c'est d'y aller vous-même. Si vous êtes un temps soit peu musicien amateur, y'a un haut potentiel de procrastination. Naturellement, les tounes de Michael Jackson ont été les premières à être émulées.


Thursday, December 23, 2010

COOLATION 101: DES ZOMBIES À NOËL

Comme survivre à l'apocalypse des morts-vivants pendant le temps de fêtes. Voilà le mode d'emploi.

Wednesday, December 22, 2010

ADMINISTRATION 101: JOYEUX NOËL 2010

 L'équipe de Crassetination vous souhaite un joyeux temps des fêtes plein de paresse, de pognage de cul, de pensées séditieuses envers votre gouvernement pseudo-libéral, de conquêtes sexuelles faciles etc. etc. etc. Plus que 1 an et une semaine avant la fin du monde. Profitez-en.

Pour nos lectrices:

Pour nos lecteurs:

MODE 101: AUTO-TUNE

C'est vieux comme pratique mais pas tant que ça. Le principe est simple. prendre un truc con sur youtube ou dans les nouvelles et en faire une toune. Desfois ça fait sourire. Dumoins juste par le principe que quelqu'un met du temps créatif là-dessus.

voyons voir... Prenons ce drame humain:


et Auto-Tunons-le pour que ça donne ça:

Tuesday, December 21, 2010

RELIGION 101: BURKA WOMAN

Ohhh y'a une coup' d'extremistes qui ne sont pas contents dans le monde arabe. Y'a un Pakistanais musulman qui rit de sa propre religion et c'est pas bien selon eux. Moi je dis que c'est très bien. Quand on commence à rire de soi-même on devient plus libre. J'espère juste qu'il n'y ait pas un cave qui call un fatwa sur le comédien comme sur le gars qui a fait un cartoon de Mohammed.


Article dans le telegraph





Saad Haroon has been accused of mocking Islamic values prompting bloggers to call for him to be stoned to death.
The video follows his tongue-in-cheek efforts at serenading a "sexy ninja" or "mystery prize" hidden beneath a black niqab, with only her dark eyes visible through a narrow slit.
"Burka woman, in your black sheet," he sings, "Burka woman, with your sexy feet, "Burka woman my love for you it grows, every time I see your toes." He even describes going home to "practise flirting with my living room curtain".
However, the video has caused a storm in Pakistan, the cradle of the Taliban, where conservative religious leaders hold considerable influence.
Earlier this year, access to YouTube, Wikipedia and Facebook was blocked after cartoons of the Prophet Mohammed were published online.

Friday, December 17, 2010

CRAPOLOGIE 101: RENAULT TWINGO

Voici une publicité de marde pour un char de marde. Je n'ai rien contre les lesbiennes. Comme tout mâle hétérosexuel normalement constitué, rien ne m'aurait fait plus plaisir en ce vendredi après-midi de temps glacial que de voir les deux filles de la publicité se licher la face et se manger le minou. Mais je questionne tout de même le concept. Car, connaissant un peu le domaine de la pub, je sais qu'il y a eu une équipe de concepteurs qui se sont rassemblés autour d'une table avec leur client Renault pour lui vendre le scénario de la pub: 

En plein milieu d'un party, une fille fait semblant d'être une lesbienne pour abuser de la confiance et du désir d'une vraie lesbienne (vu qu'elle est belle, c'est probablement une bi) tout ça dans le but de lui piquer sa voiture. (et/ou lui piquer sa camisole rose pour qu'elle match avec la couleur de son propre char à elle... Ce qui est encore plus débile.)

Je ne suis pas offusqué par le sujet de cette pub. Je questionne juste le processus créatif utilisé par l'agence de pub pour réussir à vendre l'idée comme en étant une bonne. Et c'est vraiment là, le véritable talent de ces créatifs: Réussir à faire cracher le moton à Renault en utilisant des mots comme "ludique", "sexy" et "audace". J'avoue que c'est en effet audacieux comme concept. Plus audacieux que 99% des pubs québécoises malheureusement. D'ailleurs ça passerait pas au Québec à la TV car probablement qu'une tite grosse féministe se plaindrait à l'organisme gouvernemental et gardien du 'politically correct" qui s'occupe de censurer le contenu télévisuel de notre province à la mentalité arrière-gardiste et hop... Rayage des ondes et tapage de doigts dans une colonne du journal "Le devoir". Ceci étant dit, en gros ce qu'il y a à retenir: les filles sont cutes mais le char est horriblement laid. De plus, accepteriez-vous de conduire un char avec un nom aussi fefi que "Twingo"? À vous de juger.

COOLATION: KEN BLOCK'S NEW GIG

Pour ceux que ça intéressent, le drift est une discipline automobile qui consiste à faire des virages contrôlés à une grande vitesse. Je trouve ça plus l'fun à regarder que de la simple course. Ça demande une ridicule habilité à maîtriser son véhicule. Un des maîtres mondiaux du drift est Ken Block anciennement commandité par Subaru. il a dernièrement changé pour l'écurie Ford et conduit une Ford Fiesta lourdement modifiée. Voici son dernier reel. C'est hot mais criss qu'une Fiesta c'est pas beau et encore moins aux couleurs de la boisson énergétique Monster.

Thursday, December 16, 2010

COOLATION 101: THE MANSLATER

Un gars c'est pas difficle à comprendre.

Quand je dis: "On checkera ça plus tard". Les filles devraient comprendre: "Ça me tente pas pantoute de faire ça. Tu devrais trouver un moyen alternatif de résoudre le problème sinon tu vas attendre longtemps. Et si tu veux que je m'en occupe tout de suite, propose-moi une gentille pipe en guise de récompense."

Voilà... Mais pour les gars c'est plus difficile de comprendre les filles... Voilà donc l'outil qu'il nous faut: LE MANSLATER.

MÉGALOMANIE 101: FOX NEWS COMMENTS

Fox News la plus importante et malheureusement regardées des chaînes de nouvelles des USA est une machine à propagande de droite bien huilée. Les commentateurs et Anchormen de Fox News sont généralement des riches salopards ou des blond bimbos, recrachant toute la haine et le racisme de leur auditoire au profit du parti républicain. Aucune modération non plus de la part des usagés de leur section "comments" sur leur site internet. Voici donc un site qui répertorie toute la laideur des propos des pequenots racistes du Sud, des texans obèses, des soccer moms ignares, des truckers Limbaughiens. C'est éppeurant de voir qu'un poste de télévision supposément journalistique se targue d'avoir parmi son auditoire, ce ramassis de bigotes, homophobes et trous d'cul incultes... 

Tuesday, December 14, 2010

YOUTUBE 101: BRONTË SISTERS

Super action figures pour féministes... Well done Ma'am !

COOLATION 101: LA QUINTESSENCE DE WALKING DEAD

Attention: SPOILERS


(p.s. ne regardez pas et ne lisez pas si vous n'avez pas vu encore la série...)


Tsé moi quand j'écoute une série de TV avec des zombies, j'm'attends à de la cervelle qui explose. J'veux pas voir deux soeurs pêcher dans une barque, j'veux pas voir des latinos thugs s'occuper de la pression artérielle d'un tit vieux dans un hospice et surtout pas passer le dernier épisode d'une excellente série dans le fond d'un bunker sous-terrain comme dans "Lost". Faque comme le disait si bien le syndicaliste Chartrand: "Moé le human interrest ça m'fait chier".

J'veux de l'hémoglobine... Voici donc les faits saillants de la série "Walking Dead".

SOCIOLOGIE 101: UNE CHICANE DE PIZZERIA

Ne regardez pas ce vidéo... Non... Ne perdez pas votre temps. C'est 1 minute 12 secondes de votre précieux horraire qui va partir dans les oubliettes de votre cortex cérébral. C'est de la marde. Ne succombez pas à votre curiosité. C'est carrément le vidéo le plus inutile que vous allez voir de votre vie. Même les chats qui jouent du clavier sont plus dignes de votre attention. Ne cliquez pas... NE PAÎTES PAS ÇA...


Voilà... Il est trop tard. 1 minute et 12 secondes de perdu. Je vous avais prévenu.

PITOUNERIE 101: PLAYBOY TRON TRIBUTE

De la science-fiction pis des chicks avec du bodypaint tronifère... Why not coconut? C'est pas super original vu la tonne de promos, spin-offs, références pop-culturelles et autres produits dérivés inspirés par la sortie de Tron à la Noël 2010 mais bon, c'est pas dégueulasse à regarder pendant la pause café.


Monday, December 13, 2010

GÉOGRAPHIE 101: AH LA FINLANDE 2

La république de la Finlande compte 5.4 millions de citoyens dont le plus reconnu mondialement: Le gars qui disjoncte sur la liquorice. C'est incroyable comment la célébrité s'acquiert de façons étranges. Je vote pour que ce gars-là devienne l'ambassadeur de la Terre lors du Premier Contact avec les E.T.

PITOUNERIE 101: SPORTS SCOLAIRES


Que je sois bien clair : J'exige que les fans du Rouge et Or nous démontrent un tel esprit d'équipe pour l'amour du sport. Encore plus de photo de sport ici.

Wednesday, December 8, 2010

ANATOMIE 101: TRIP À 3 AVEC 2 FILLES EN BIKINIS

D'habitude j'ai un plaisir coupable de rire des gens obèses qui se retrouvent dans de fâcheuses situations mais aujourd'hui le karma me retombe sur le nez. Aujourd'hui, les gros ont leur vengence sur moi. Aujourd'hui les porteur de XXX-Large peuvent rire des minus comme moi. Aujourd'hui le poid de la justice m'écrase et c'est au tour des biens enrobés de pouvoir me regarder avec des yeux condescendants et un sourire en coin. Aujourd'hui est un jour de victoire. Aujourd'hui, ils scorent un duo de chicks en bikinis!

Wednesday, December 1, 2010

INTERACTIVITÉ 101: L'ÉCHELLE DE L'UNIVERS



Oh que c'est joli... et fucking science geek en même temps. Pour les trous d'cul qui pensent qu'ils sont le centre de l'univers ou qui croient que Dieu a inventé l'univers... Ben v'la un bijou de site qui mettra en perspective la relative place que vous occupez dans l'univers. C'est-à-dire: vraiment pas grand place. Il y a un univers à l'intérieur de vous et vous êtes une infime partie d'un univers hors-de-vous. Merde je vais arrêter avant de tomber dans la philosophie. C'est un des 42 cours que j'ai échoué au Cégep avant de décider de me contenter de mon D.E.S.

COOLATION 101: LOADING...

Damn, un autre site pour perdre son temps loyalement... Un site qui répertorie un paquet d'icons de "load time" et d'animation de loading, non stop dans ta face. Tu fais juste checker les tites barres monter jusqu'à 100% pis tu passes à une autre. Nonobstant (j'aime dire ce mot pour avoir l'air brillant) le fait qu'il y a des animations graphiquement bien foutues, il s'agit quand même d'éternellement fixé son écran en attendant la prochaine animation et la prochaine et la prochaine... etc. Chui pas game de me rendre au point yousque ça fait le loop.



ANATOMIE 101: AUGMENT YOURSELF

Site d'une fausse-compagnie de biocybernétique qui offre des systèmes d'augmentation corporelle. C'est relié au prochain jeu vidéo D'Eidos: Deux Ex revolutions. 


GEEKITUDE 101: L'ALPHABET SELON JOE WIGHT

B pour Boba



Monday, November 29, 2010

GÉOGRAPHIE 101: ONLY IN AMERICA

Wow dans le sud des USA plein de rednecks, t'achète un pickup à 30 000 piasses pis t'as un AK-47 en Bonus. Rien de mieux que d'afficher ton patriotisme américain avec un véhicule anti-écosystème et de brandir une arme russe made in China. Et faisant le calcul un AK-47 (+/- 300$ sur le marché noir) c'est ni plus ni moins 1% du prix du pickup. Criss de bon deal ça 1%. J'aimerais mieux sauver la TPS si on me demande mon avis. 


GEEKITUDE 101: TRON/ALIENS MASHUP

Aw man... Je gosse un peu After Effect à job et dans mes temps libres faque je sais que ça a dû prendre du temps à faire ce vidéo-là. C'est decidé, en fin de semaine de vais faire un mashup The Matrix/Émmanuelle et les filles de madame Claude.

GET AWAY FROM HER, YOU 01000010 01001001 01010100 01000011 01001000 !!! from Benni Diez on Vimeo.

Thursday, November 25, 2010

ANATOMIE 101: UNE PUB QUI A DES COUILLES

J'vous laisse regarder une autre de ces pubs qui ne passeraient pas au Québec de peur de choquer des p'tits baby boomers conservateurs.

Monday, November 8, 2010

SOCIOLOGIE 101: LA REVANCHE DES MOINS BEAUX


Et voilà un site qui cut la bullshit des sites de rencontre... Allez directement au but. Un site de rencontre pour les esthétiquement contrariés. Et ça marche... Premier marriage en vue.

GEEKITUDE 101: DND GLOWING D20


Je suis content que ce dé à 20 faces qui brille quand on fait un "critical hit" vient tout juste d'être inventé... Car si il avait été créé il y a 20 ans, je n'aurais pas arrêté de jouer à Dungeons n dragons et aujourd'hui, je n'aurais pas de vie, je n'aurais pas de blonde mais j'aurais un beau pégase de guerre.

commandez-le pour 10 piasses Icite

COOLATION 101: FUCK COMIC SANS

Un p'tit clip pour tous les After Effecteux et euses avec un paquet de lyrics que seuls les ceusses qui travaillent là-dedans comme moi peuvent comprendre.

Money Money Money - "Gettin' Money With a Mouse and a Wacom Pen (Fuck Comic Sans Fuck Papyrus, Too)" from Brad Chmielewski on Vimeo.

Thursday, October 7, 2010

PITOUNERIE 101: SEXY STARWARS

Si vous n’achetez pas au minimum un de ces trucs pour cotre femme, copine, maitresse, la fille du loyer au dessus, je vais devoir me questionner sérieusement sur votre sexualité. Si vous êtes une fille et que vous venez de le commander, j'attends les photos.



Wednesday, October 6, 2010

COOLATION 101: VINTAGE AT-AT


Juste beau. Mon Grand-père en conduisait un dans sa jeunesse. Ya pris sa retraite quand les derniers AT-AT vapeur ont été démonté. Encore un exemple comment l'ensemble de ma famille est plus cool que la votre. BAM!

Saturday, October 2, 2010

ANATOMIE 101: PIMP MY BIKE

Parce que des fois, un homme à besoin de ... bon écoutez, m'a même pas essayer de justifier cette oeuvre d'art redneck. J'en commande combien ?


Monday, September 27, 2010

SOCIOLOGIE 101: KESSE QUI DIT?

Loin de moi l'intention de perpétuer la perception que l'on a des athlètes professionnels qui semblent être une bunch d'idiots surpayés mais... Celui-ci semble rivaliser avec un Commodore 64 au niveau des branchements synaptiques. Y'en a qui plaide la folie après avoir commis un crime. Lui, il cogne une fille et s'en tire juste parce qu'il est trop retarded et qu'on ne comprend rien de ses explications.

Friday, September 24, 2010

PITOUNERIE 101: FINIR LA SEMAINE EN BEAUTÉ

Quel meilleur moyen d'y parvenir qu'en postant une pic avec des babes n' guns. Tsé la plupart des filles que je connais pourraient se demander ce qu'il y a d'excitant là-dedans. À ça je répondrais: Bébé, déguise-toi à l'halloween de même cette année et j'imagine que tu vas pogner... un rhume.


ZOOLOGIE 101: CRASSETINE-MOI ÇA !

Tint juste une petite idée de quoi faire quand vous êtes en attente de la tite barre bleu de "render" sur votre ordinateur. Allez piquer des agrafes aux secrét... euh, adjointes administratives et faites-vous ce joyeux animal de compagnie. Vous allez épater votre boss 20 secondes juste avant qu'il se rende compte que vous avez faîtes ça sur votre temps de job. Et vous de rétorquer qu'on est un vendredi de pluie et c'est chill...


Thursday, September 23, 2010

GEEKITUDE 101: UN POWER LOADER HOMEMADE


Aw man... kekpart dans le monde un geek a décidé de se faire un suit de power loader, tel que vu dans une scène culte du cinéma dans laquelle Sigourney Weaver crisse une volée à la reine des Aliens. Tout ça en foam(core), en boute de plastique pis en carton. J'en voudrais un mais malheureusement j'ai pas de place dans mon 3 et demi et chu pas assez cool anyway.

Wednesday, September 22, 2010

GÉOGRAPHIE 101: JESUSLAND

JESUSLAND


Localisation: Jesusland se trouve au Sud de ce qu'on appelle aujourd'hui (mais peut-être pas demain): Les États-Unis d'Amérique. En ce moment, j'ai un problème à appeler ça "unis".



Population: C'est là yousque vivent les Républicains, conservateurs, extrême-droitistes, racistes, rednecks, Ku Klux Klan, Texans obèses et autres décrocheurs scolaires dotés d'une coupe "mulet". Autrement dit, s'ils habitaient le Canada, ils voteraient pour Stephen Harper.



Religion: Selon eux, Jesus est américain et parlent l'anglais. Alors faudrait que les immigrants arrêtent de parler le mexicain. Les Musulmans, sont naturellement leurs pires ennemis sauf ceusses qui leur vendent du pétrole. Ils détestent aussi les homos et les droits de la femme. Voici un graphique du processus intellectuel de leur croyance.


Politique: Les connards de Jesusland votent en majorité pour le parti républicain GOP ou bedon des candidats républicains backés par le Tea Party et ses membres: les tea baggers (aucun rapport avec la pratique sexuelle du même nom). Le Tea Party revendique la fiscalité responsable, l'abaissement des taxes et le port de l'arme à feu en tout temps, mais tout ceci seulement quand c'est un homme noir à la présidence. Quand c'est un président blanc, c'est pas grave qu'ils se fassent fourer et que le gouvernement depense des miliards dans des guerres inutiles et coupe dans l'éducation.

Voici d'autres raisons pourquoi le Tea Party veut qu'Obama perde les prochaines élections. Ça se veut humoristique mais malheureusement c'est que c'est vraiment proche de leur façon de penser pour vrai.

Monday, September 20, 2010

COOLATION 101: DES CURRICULUM VITAE

Voici des examples de curriculum vitae vraiment hot. J'imagine que quand tu appliques pour être un designer graphique, montrer que t'es créatif en partant est un +. Voici mon préféré.




D'autres super curriculum ICITTE

Wednesday, September 15, 2010

YOUTUBE 101: BILL LE PÊCHEUR

Voici une collection des meilleurs bloopers d'une émission américaine de pêche. On se demande si le gars fait exprès (exciprêt? fuck je sais pas comment ça s'écrit) desfois tellement il n'est pas habile. Mais je ne pense pas que c'est du fake car certaines gaffes pouraient dans une certaine mesure être coûteuses et/ou faire bobo. Pis le gars à pas l'air d'un cascadeur.

Tuesday, September 7, 2010

PITOUNERIE 101: UN TI-PEU DE PEAU

Si vous êtes du genre à prendre votre pied à regardez le catalogue sears ou les revues de mode pour femmes, j'ai peut-être un truc qui vous permettra de jouir en pleine impunité au boulot.



Des gens qui comme vous, accepte la moindre parcelle de peau comme pretexte pour une masturbation dans les toilettes de votre travail. Je vous souhaite bien du plaisir.

Thursday, September 2, 2010

MODE 101: LE 8-BIT REVIVAL

Y'a comme une monde dans l'univers geek, c'est le retour au 8-bit. C'est l'équivalent chez les douchebags du retour à la trans-am et la camaro 1981. Plus le progrès fait des ravages plus y'a une genre de sous-culture qui retourne à leurs sources "vintage". Dans le cas des Nerds et des Geeks, on retourne aux origines des jeux videos commerciaux et à leur musique électropoche et à leur graphique minimaliste.

Eclectic Method - 8 Bit Mixtape from Eclectic Method on Vimeo.


COOLATION: THE ROCKET JUMP

Sun Tzu l'avait écrit dans sa fameuse rubrique "L'art de la guerre", rien de mieux qu'un "rocket Jump" pour terrasser un mirador ennemi. Il n'en fallait pas plus pour que ça donne l'idée à cet autre asiatique de le mettre en pratique.

Wednesday, September 1, 2010

MÉGALOMANIE 101: BP ART



Voici les gagnants du concours TEDxOilSpill d'Art sur la fuite de pétrole de la compagnie British Petroleum. Tous des superbes concepts graphiques, tantôt élaborés, parfois brillants de simplicité. Les gagnants auront naturellement droit à 1 an d'essence gratuit à la station service BP de leur choix ainsi qu'à un certificat cadeau pour 2 personnes dans un resort d'une plage  à la Nouvelle-Orléans.

ZOOLOGIE 101: BEURK!



Si y'en a que ça branche et qui ont les moyens de se le payer, une banque fait avec un vrai petit porcelet taxider... misé... mié... euh... empaillé criss. Je ne comprends pas le trip. Non seulement c'est dégueulasse mais en plus ça prends combien de fois à remplir de cennes noir pour remboursé le 4000 piasses que ça a coûté à base. Oui 4000 douille pour cette écoeuranterie malsaine. Un porcelet ça sert à faire du bacon pis des films australiens. Okay?

ZOOLOGIE 101: GLAUCUS ATLANTICUS



C'est la plus extra-terrestre des créatures terrestres.  Wow c'est quand même cute comme bestiole mais si elle fait partie de la catégorie limace de mer. Bon ça me donne le goût d'aller jouer à Starcraft. Ciao. Ah non merde... Le gros Nick m'a pas encore apporté ma copie pirate.

Tuesday, August 31, 2010

ANATOMIE 101: LES PIRES CARTES DE BASEBALL

Tsé, photoshop, ça n'a pas toujours existé et en voici des preuves formelles. Voici une collection des cartes de baseball les plus douteuses. Des fois c'est le joueurs qui n'est pas beau, desfois c'est la pose qui est ridicule. Desfois c'est un unisurcil. Car un unisurcil c'est toujours drôle.


la collection ICI

ANATOMIE 101: UN SEIN DE MODEL EN 3D

Miranda qui? Kerr? Who the fuck? Ah okay un model de Victoria's secret se montre une boule dans le magazine Vogue Italie. Ah ces vicelards de Ritals! Mais c'est en 3D donc c'est de l'Art. D'ailleurs tout le concept du photoshoot repose sur le fait qu'on est supposé avoir une paire de lunettes 3D qui traine quelque part dans la maison. Dès que je réussis à retrouver dans ma boîte de cochonneries, ma paire que j'ai pogné en allant voir Avatar je vous dit si ça marche cte 3D-là. Pour l'instant allez voir la full gallerie, c'est pas dégueu du tout. Quoique que j'inclus dans ce post la photo la plus interressante du lot.

GEEKITUDE 101: TRON GUY

Jay Maynard a.k.a: The Tron Guy a son propre site internet. Non peu fier d'être le porte-étentard de la vieille génération de Tron, il offre une gallerie de lui-même avec son costume et son casque de hockey modifié dans toutes sorte d'occasions des plus banals. Avis aux femmes: Jay est célibataire (en tout cas chu pas mal sûr), il pilote des avions et c'est un consultant en informatique. De quoi vous envoyez en l'air et ne jamais avoir de malawares.



Monday, August 30, 2010

PITOUNERIE 101: 38KKK


Sheyla Hershey est maintenant la fière femme avec les plus gros seins au monde. Du 38kkk. La pitoune de 5'3" du texas à du aller au Brésil pour la dernière opération parce que c'est illégal de mettre autant de silicone dans une même personne.

Fascinant!


Friday, August 27, 2010

INTERACTIVITÉ 101: PULSATE

Bon je reviens un peu à la base du pourquoi nous avons parti ce blog, c'est-à-dire de trouver des sites nous permettant de perdre notre temps. Et bien voici un machin qui vous permettra de fixer votre écran et de partir dans la lune en moins de deux. Des tits cercles qui font une note de musique quand ils se cognent ensemble. Ça brille par sa simplicité et je vous suggère de faire une ou deux petites rangées de trois cercles collés. En fait vous ne pourrez même pas vous dire que ce que vous venez de faire c,est de la marde ou non, vous vous serez déjà auto-hypnotisés et vous serez en train de vous imaginer dans vos prochaines vacances.


MÉGALOMANIE 101: GASPILLE DE BALLES

Tsé c'est beau l'art mais ce gars-là, on le paye pour casser du jihadiste pas pour gaspiller ses balles sur un mur. M'enfin j'imagine que c'est quand même mieux que tuer du vrai monde. Et aussi que le vidéo soit fake, mais extrêmement bien fait, àa rend la chose cool...


 Bullet Art from three legged legs on Vimeo.

COOLATION 101: PAPER ZOMBIES

Un tuyau de Pierre JKL de Brest. Une compagnie de téloche à décider de baser sa papeterie sur le thème des zombies. C'est très bien réussi et graphiquement c'est impec. Je voudrais la collection au complet.



SOCIOLOGIE 101: AH! LA FERME!

Je me souviens de l'époque dans ma prime jeunesse ou je devions aller faire les foins. Bizarrement, on à jamais pensé à faire ça...

Thursday, August 26, 2010

YOUTUBE 101: WANTED 02


Oui j'ai vu, la pochette du film est un ripoff de celle de Cobra avec Stallone. Néanmoins, je suis prêt à parier qu'il s'agit du film de Ninjas le plus divertissant de tous les temps. Pourquoi? Juste par la prestation hallucinante du héros: Tony à la voix rauque. Voici des extraits pour vous convaincre que c'est définitivement le chefd'oeuvre de Ninjas le plus sous-estimé de l'univers. Je veux ce film...



"Le sang que tu as perdu n'a pas coulé en vain"

ZOOLOGIE 101: ME PLAINDRE À LA SPCA

Tabarnak... Déjà que les chiens mènent une vie de chien mais en plusse faut que des grosses torches pas fines les humilient. Je pensais que je perdais mon temps avec les jeux vidéos, mais le Grooming (parce que c'est comme ça que cette idiotie s'appelle) est maintenant dans mon livre à moi, l'activité humaine la plus honteuse et inutile. Bon je m'emporte un peu trop. Dans le fond j'm'en criss. Le n'aurai probablement jamais de chien. Sauf s'il y a un jour la troisième guerre mondiale, dans ce cas je veux celui de Madmax.



Wednesday, August 25, 2010

QUÉBEC 101: TECHNIQUE NADEAU

Bon. J'ai définitivement perdu tout respect pour la société québécoise des années 70-80. Envoyez-moi un email si vous re-connaissez votre père ou votre mère là-dedans !

COOLATION 101: KLAUS LE CARISTE

JP Chénedé vous invite à checker ce court-métrage bien bidonnant qui vaut la peinde d'être vu dans son intégralité (ça dure 9 min). Les conseils de sécurité pour un chauffeur de lift. Avec du gore en prime.

PITOUNERIE 101: TRON GIRL

Une toune de geek pour des geeks avec de la popculture en prime et une fille en cyber bikini pour passer la gratte sur youtube. Perfect combo! Allez voir le reste de la série "The key to awesome'. C'est sympa.

MODE 101: STARWARS YOGA

C'est probablement une grosse farce, mais y'a quand même quelqu'un qui a mis du temps et de l'effort à élaborer cette connerie. En fait, mais si ça à d'l'air d'une niaiserie, je trouve que le vrai Yoga à l'air aussi fou. Les vrais adeptes de ce mode de relaxation millénaire (comme le faucon) pourront me dire que je n'ai rien compris que ça fait vraiment du bien au corps. À ça je répondrai: Une bonne fellation suivie d'une Corona bien froide fait encore mieux la job.


Plusse de positions de Yoga ICI

Merci à Magenta pour le tuyau.

CRAPOLOGIE 101: STEVEN SEAGAL on a CAN


Y parait que ça goûte le 7up cerise et que ça contient des genres de groseilles tibétaines. Mais avouons-le, la seule raison d'acheter cette merde, c'est parce qu'il y a la face de Seagal sur la can et que ça ferait bien comme bibelot dans notre étagère de DVD d'action poche. Moi j'ai une collection de film de Van Damme mais si je réussis un jour à me procurer une can de SS's LB, je vais commencer à ramasser les film de ce maître du haïkido dans la bin de films usagés à 4 piasses.

Wednesday, August 18, 2010

SOCIOLOGIE 101: EVIL CLOWN

Un gars qui s'appelle Dominic Deville est engagé par certains parents pour faire peur aux enfants. C'est une sorte de cadeaux de fêtes. Le gars envoye de texto de menace, les poursuit dans la rue et leurs lances des tartes a la crème. Drôle? Pas sur quelle sorte de mongol de parent ferait ça a leurs kids. Je cherche encore un service similaire à Québec..

Tuesday, August 17, 2010

Saturday, August 14, 2010

GEEKITUDE 101: STORMTROOPER

Nice. Sérieusement, tant qu'a avoir une grosse merde de H ou un ti-minou qui courre, je préfère de loin un kit comme ça pour pimper ma bagnole. La classe madame la marquise.



Wednesday, August 11, 2010

YOUTUBE 101: G.I. SADDAM

Pendant ce temps en Mésopotamie...

SOCIOLOGIE 101: McCROQUETTES FURY

En Ohio, faut pas se mettre entre une femme et ses McCroquettes. Apparemment, c'était l'heure du déjeuner et dans ce temps-là on sert pas la même bouffe que le reste de la journée. Moi aussi j'ai déjà ressentit cette rage lorsque j'ai voulu un BigMac à 7am en revenant d'une brosse nocture. Et qu'on ne vienne pas m'enlever ma sauce aigre-douce et mon Wrap au poulet sauce Ranch, là ça va sentir le meurtre.


Le video de la tapoche ici...

ou



CRAPOLOGIE 101 : DES MOTOS

J'aime bien les trucs hi-tech, mais ya des fois ou le low-tech ou même ugly-tech est amusant. Je vous ai trouvé une page pleine de motos, pas jeunes, pas toutes belles, mais ça vous occupe un 10 minutes sans avoir à réfléchir à votre job. Que vous devriez faire en ce moment d'ailleurs.

Tuesday, August 10, 2010

ADMINISTRATION 101: LETTRE À L'EDITEUR

Monsieur,

La présente pour vous aviser que suis drôle si ça me tente et que si l'image vaut 1000 mots, un texte serait la lettre qui fait déborder le vase. Sur ce, libre à vous de me congédier si je ne vous donne pas entière satisfaction. Les années passées à crasstination resteront marquées dans ma mémoire comme à chaque fois ou je pissasse ou crachasse dans votre café.

Sur ce, je retourne à mon travail, qui m'occupe les 2 mains.