Monday, May 31, 2010

QUÉBEC 101: VITESSE LUMIÈRE 2010

Québec est un trou et les deux seules fins de semaine où il se passe de quoi sont celle de ma fête et celle de Vitesse Lumière. Donc si vous n'êtes pas niaiseux vous allez vite vous procurez des billets, vous réservant ainsi le privilège de pouvoir dire: j'y étais. Si il y a une étincelle d'intelligence dans votre esprit tordu de visiteur de Crassetination, vous y serai. Consultez en ligne la programmation et découvrez que les organisateurs de ce festival de courts-métages fantastiques vous ont concocté un festin visuel dont vous vous régalerez. Le créateur de ce festival n'est nul autre que Carnior, ex-membre de Phylactère Cola, qui n'est non seulement un homme de goût mais aussi un être doté de standards de qualité phénomènaux puisqu'il est aussi le parrain de mon plus jeune fils. Et comme vous le savez, c'est pas n'importe qui qui peut devenir le parrain de ma progéniture. Il n'y a seulement que ceux qui savent organiser des fêtes fantastiques qui peuvent ébranler les dieux même de l'Olympe. Donc, c'est un rendez-vous. Vitesse Lumière 2010 approche et ça va faire mal par où ça passe !



GEEKITUDE 101: THE 15 MOST ANNOYING LEVELS IN VIDEO GAME HISTORY

Pour revivre vos frustrations d'enfance:

The 15 Most Annoying Levels In Video Game History



Sérieux, le crisse de tableau dans l'eau des Ninja Turtles là... C'était chien. Dans le temps les jeux vidéos c'était pas pareil, on mourrait, c'était fini, fallait recommencer au début. Entreprendre Mario Bros. 3 c'était pas une mince affaire, on pouvait pas sauver nos parties sur le Nintendo. Aujourd'hui, on se plaint quand un jeu nous fait recommencer plus de 5 minutes en arrière...

ADMINISTRATION 101: WANTED 01

WANTED
L'administration de CRASSETINATION recherche ces trois chef-d'oeuvres de la cinematographie VHS doublée en français. Veuillez contacter les administrateurs du site. Nous sommes pauvres alors ne demandez pas une grosse rançon.




YOUTUBE 101: JAGUAR FORCE

Ça c'est le type de merde, que vous vous devez de retrouver dans votre collection de vieille VHS. Après ça vous devez numériser le film en DVD ou Quicktime et le partager sur Torrent. Il ne faut pas qu'un tel bijou de notre patrimoine linguistique tombe dans les oubliettes. Que les gardiens du savoir se lèvent partout dans le monde pour trouver ce Saint-Graal, qui s'inscrit dans le panthéon des films traduits qui n'ont pas le droit de disparaître: 



COOLATION 101: AZUREUS RISING

J'ai mis ce court-métrage dans la section "cool" juste parce que ça aurait fait vraiment douchebag de le mettre dans la section "crap". En fait c'est super beau et bien foutu, dynamique, plein d'action blah blah blah. Et je ne serais pas capable d'en faire autant. Mais cependant, c'est pas mal trop cliché à mon goût. On sens que les gars qui ont fait ça sont des trippeux de mangas et de jeux vidéos, mais malheureusement pas des scénaristes. Ils ont fait un gros "melting pot" de tout ce qu'ils ont trouvé de cool dans d'autres choses et l'ont ramassé dans un package deal d'environ 5 minutes. Aucune originalité... Tout du déjà vu.

Bon je suis le premier à savoir que c'est très difficile de développer la psychologie d'un personnage en 5 minutes, surtout quand le but de l'exercice est juste d'en montrer plein la vue. Mais tout de même, le personnage principal avec ses cheveux bleus en mop, est tout simplement ennuyant. Avec le genre d'invulnérabilité qui nous donne aucune empathie envers son combat. Même ses expressions faciales qui nous aurait un peu permis de voir sa personnalité nous sont voilées par un masque avec des goggles lumineuses.

Bon visionnement...

ANATOMIE 101: TATOO MUCH ?


Julia Gnuse est la nouvelle détentrice du record Guinness pour avoir tatoué 95% de sont corps. Wow. Je suis impressionné dégouté par cet amas de gribouillage humain. J'ai rien contre un tatouage, mais j'imagine les cauchemars que ses petits enfants doivent faire quand ils vont en visite.

La maman - "Les enfants, préparez-vous! On va chez mamie!"
Les enfants - "AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGGGGGGGG!!!!!!"

Saturday, May 29, 2010

THANATOLOGIE 101: DENNIS HOPPER

DENNIS HOPPER (1936-2010)


Sur les ordres de mon chevalier digitale, j'ai le triste devoir de vous annoncer ce que vous avez déjà vu à plein de place sur le web ou à la tv : Dennis Hopper est mort. J'ai adoré Easy Rider et je l'ai presque cru en tant que méchant dans Speed. Néamoins, j'aimais le personnage. Si vous êtes trop jeune et savez pas qui était le défunt, regardez ce video d'Associated Press. Pour les clip drôle, Ed va s'en charger.

Friday, May 28, 2010

THANATOLOGIE 101: GARY COLEMAN

GARY COLEMAN (1968-2010)

Je ne connais pas vraiment Gary Coleman à part le fait qu'il est supposé avoir été drôle dans une série TV des années 80 appelée "Different Strokes". Il semble que malgré sa petite taille il a tout de même réussi à tomber de haut (hohoho... un calembour). Aujourd'hui, il s'est paisiblement éteint à l'hôpital, il était agé de 42 ans. Moi je me pause la question. Est-ce si dur que ça être une vedette et le lendemain de ne plus l'être? Pourquoi tomber dans la déchéance. Pourquoi Lindsey? Pourquoi Britney? Pourquoi Mel? Pourquoi faîtes-vous çaaaaaa?

Donc voici deux vidéos qui semblent bien highlighter les sombres dernières années de Gary. Puisse-tu nous faire rire une dernière fois avec ta trashitude... Et svp pourrais-tu demander à Dieu pourquoi il lui a semblé bon d'inventer la glomerulosclerosis segmentaire focal.






Thursday, May 27, 2010

YOUTUBE 101: BABY SNOWBOARDER

Pour compenser pour l'image troublante du bébé qui fume 2 paquets de cigarettes par jour, voici le bébé qui fait du snowboard!



INTERACTIVITÉ 101: ONE BUTTON BOB

Si vous trouvez que les contrôles de jeux modernes sont trop compliqués, voici le jeu pour vous: One Button Bob. Vous aurez seulement besoin du boutton gauche de la souris!

Wednesday, May 26, 2010

PITOUNERIE 101: BARBARIANA


Encore une fois, voici un exemple qui prouve que d'avoir une idée n'est pas toujours suffisant. Mais qui suis-je pour parler contre cette perle que nous apporte youtube? J'espère que vous avez le coeur solidement accroché et que vous allez savourer ce porno sans porn, les fins dialogues et les effets qui vous feront oublier Avatar.<


imdb Barbariana, Queen of the savages.

ANATOMIE 101: LE NABOT DANSANT

"C'est pas parce qu'on est petit qu'on peut pas être grand" serait dans ce cas-ci: "C'est pas parce qu'on est petit qu'on peut pas danser en criss". Je ne peux espérer dans cent ans avoir les moves de ce liliputien indien. Il possède de sérieuses "mad skills". Si j'en avais des pareils je pourrais me pogner Honey ou Jennifer Beals.

ANATOMIE 101: RON MUECK


Je suis tombé là-dessus par hasard et Boom ! Je suis sur le cul. Ça s'appelle de la sculpture hyper-réaliste (évidemment) et l'Australien Ron Mueck en est le maître. Au début de sa carrière, il faisait des marionnettes pour le Muppet Show puis il a bifurqué vers l'hyper-réalisme. Aujourd'hui, il est a l'abris du besoin puisqu'il a réussi en 2002 à vendre une sculpture de femme enceinte pour 800 000 piasses aussie.



ANATOMIE 101: SUMATRA BABY SMOKER VS RUSSIAN MUSCLE KID

C'est trash en criss... un bébé de 2 ans qui fume 2 paquets de cigarettes par jour. Regardez avec quelle dextérité, il manipule le clou de cercueil. Et naturellement quand tu lui enlèves sa cloppe, il pique une crise terrible à ce qu'il paraît.


Ardi Rizal - The real SMOKING BABY !! - Watch more Funny Videos


Et voici son némésis: Un super fils d'immigrants russes doté de muscles d'acier et d'une coupe de cheveux tapettement louche comme le fils de Céline Dion.



MODE 101: TEENWOLVES

Michael J. Fox doit être fier de lui, son merveilleux film fait de plus en plus d'adeptes malgré lui dans les écoles secondaires. Bien sûr, aucun de ces jeunes branchés n'a vu ce classique américain mais ils se rendront vite compte qu'ils sont tous tributaires de NOTRE génération. Déjà que les Goths et les Émos sont pas full cools à mon avis de vieux schnock trentenaire mais en plus, il fallait qu'ils se rajoutent des fausse queue et des verres de contact d'halloween pour compléter ce navrant tableau. D'après moi, la seule chose de bonne qui est sortie du trip vampires/loup-garous c'est Kate Beckinsale en catsuit de cuir. Qui parie avec moi que cette mode ridicule va mal finir... Genre un de ces "kid depress" qui va finir avec une balle d'argent dans la tête.

ZOOLOGIE 101 : LES REQUINS INVISIBLES


Voilà, au cas où vous manquiez de trucs qui vous font peur, comme les clowns, les serpents, Lindsay Lohan, voici les requins invisibles. Certains requins ont une sorte de camouflage à base de lumière qui leur permet d'être invisibles pour leurs proies ou prédateurs. Bref, bonne chance lors de votre prochaine visite à Cuba.

En savoir plus [Discovery]

Tuesday, May 25, 2010

GEEKITUDE 101: HOMEMADE BATPOD


Une réplique 1:1 du badass bike de Batman. Fait à la main, le machin a un moteur de 650cc et des pneus de 508 mm ! Le cadeau parfait cet été pour le Noël du campeur. Seulement 100 000$.



QUÉBEC 101: CANICULE

En ces temps de canicule, Anouk Whissell de Roadkill Superstars nous rappelle qu'il est important de se rappeler (nerver forget) nos classiques. Au Québec, faire 200 000 views sur Youtube pour ton vidéoclip, ça veut dire SUCESS ! C'est ce que Philippe Lalanne, chansonnier et claviériste de renommée provinciale a réussi à faire et aujourd'hui nous l'honorons dans ce blog.  Des paroles catchy, des graphiques edgy, un gars en bedaine et un minou. Le succès était calculé et assuré.



Moins connue que Lalanne, voici une autre vedette de la culture underground québécoise. Je vous donne "Madness Reign", le one-man band à la musique engagée et aux effets spéciaux minimalistes.




ENJOY !



QUÉBEC 101: CANADIENS DE MONTRÉAL SÉRIES 2009-10


C'est fini les séries. Pour nous consoler... 

MÉGALOMANIE 101: FUCK LES HUMMER



Cette année, tous les écolo-intégristes de la planète se réjouissaient de la mort du Hummer, trop polluant, trop cher, trop douchebag. Mais attention la bête est morte, mais une chose est sortie de ses entrailles en putréfaction: Le Knight XV de Conquest. Cette grosse patente blindée boit du bio-fuel comme un troupeau de chameaux faisant des réserves pour la traversée du Sahara. Ça coûte au moin 500 000 piasses US. Pis ça dispose de l'outil le plus nécéssaire en cas d'épidémie de Zombies: Un lecteur DVD. Rien ne vaut ce véhicule pour dire à tout le monde: Je suis un boss de la Mafia et/ou je suis un rapper homo nommé 50 Cent (tsé pour faire un hyperlien avec mon post précédent) 

Pour les ceusses qui me diront: "Eddie, ça look badass... me semble que t'aimerais ça avoir ce char là ! Me semble que ça irait bien avec toi, tsé vu que t'es crissement badass toi-même !" 

À ces étourdis, je rétorquerai: "Oui, en effet, si on me le donne, je vais le prendre volontier mais vous vous trompez du type de badass que je suis. Je vais plutôt revendre cette poubelle sur quatre roues pour pouvoir m'acheter ÇA à la place.

Voici le vidéo promo de la compagnie Conquest... Pour faire saliver les milliers de riches enfoirés qui consultent ce blog. Ah oui... Ultimate Fail aux designers de ce machin. Y manque un treuil, c'est important les treuils. Sur un gros jeep de même ça prend un treuil. Tout le monde veut un treuil. Moi j'aime les treu...

Friday, May 21, 2010

CRAPOLOGIE 101: IMFDB


Les cou-rouges et les vidange-blanches ont de quoi se réjouir. The Internet Movie Firearms Database (IMFDB) leur donne la seule information cinématographique qui compte vraiment: C'est quoi le nom du gun que Bruce Willis a dans les mains à 48 minutes 34 secondes dans le film "Le dernier Boyscout" (le meilleur film dans la catégorie "On pense voir les totons de Halle Berry mais c'est ceux d'une doublure"). Oui, oui, fuck IMDB et sa liste complète des acteurs qui jouent dans tel ou tel film. Grâce à IMFDB, on fait le listing des vraies vedettes dans les films: Les " POW POW t'es mort! ". Il est grand temps que j'innove à mon tour. En fin de semaine je vais créer le IMTSPLDB: The Internet Movie Tits Size and Penis Lenght DataBase.

Dans le même ordre d'idées. Voilà le poster du prochain film de Curtis "50 centimes" Jackson. Maintenant, venez pas me dire qu'il n'est pas gai ( fif-ty cent ? ). Il ferait décidément un beau couple avec Vin Diesel. Et la réelle question demeure: Pourquoi "gun" au singulier alors que clairement, à moins que mes yeux me trompent, le gars à la tuque tout croche en tient deux dans les mains?

Wednesday, May 19, 2010

COOLATION 101: MAXIMUM BADASS

Écoutez, y'a pas grand chose à dire... C'est ni plus ni moins que l'image la plus cool de la semaine. On ne peut que se prosterner devant tant de magnificience. (BIS)



MÉGALOMANIE 101: DARK SIDE DE GOOGLE

GOOD GOOGLE

EVIL GOOGLE

checkez les vidéos en cliquant sur les images

YOUTUBE 101: PINCH & BACKFLIP DANS L'EAU

Voici l'ingrédient magique contre toute la détresse de votre âme (aussi appelé "spleen" dans certains cercles universitaires ennuyants) et toute la tristesse dans votre dedans. Voici l'homme que tout homme rêve de devenir. Cette fierté sans inhibition latente. Cette posture fière et vertueuse. Cette amitié pro-américaine sans équivoque sous forme d'un gilet 50% coton 50% polyester. Cet amour de l'économie tant au niveau des paroles que de l'image. Cette ludicité (néologisme) sans fin grâce au mode karaoké.

MÉGALOMANIE 101: FACEBOOK DANS MARDE UN TIT PEU


Depuis une coup' de semaines, un vent de controverse souffle sur Facebook... Des accusations de violations de "privacy" (yeah, comme si on ne savait pas que mettre nos photos sur le web ne les exposerait pas à tous). Des rumeurs que le petit nerd de Harvard qui a conçu le site s'en met plein les poches à nos dépends (yeah comme si le cash n'était pas le but de tout travail que l'on entreprend) et que ce même petit nerd nous prend tous pour des "dumb fucks" pour lui fournir nos renseignements personnels volontairement (Yeah, à bien y penser, c'est vrai que l'on est idiot).

Donc la grogne publique se fait sentir de plus en plus. On vient de passer les deux semaines avec le plus d'annulations de compte Facebook depuis longtemps. Trop peu trop tard? Personnellement je pense que Facebook est devenu trop gros pour mourir et n'être qu'une mode passagère. Mais je pensais ça aussi de MySpace. Donc je peux aussi bien me tromper. Moi je me dis que si mes amis lâchent Facebook, je vais lâcher aussi. Mais si tous mes amis se disent la même chose que moi, y'a personne qui va lâcher. Je pense que voilà tout le problème. Tout le monde a mis trop de temps à faire des galeries de photos, des vidéos, des links, reprendre contact avec des camarades de maternelle. Personne ne veut perdre tout ça en un click de souris. 

Dernièrement, j'ai un chum qui a lâché Facebook pendant une semaine. Devinez quoi... Il est revenu parce qu'il se sentait soudainement trop isoler. Et devinez quoi... Son compte est revenu pareil comme avant. Faque, c'est pas vrai que si vous effacez votre compte Facebook, il s'efface vraiment. Ça reste là, dans les banques de données du petit nerd d'Harvard. POUR TOUJOURS MOUHAHAHAHA DUMB FUCKS !

Des liens de circonstance:











Tuesday, May 18, 2010

COOLATION 101: 8-BIT WEEZER

Pterodactyl Squad nous offre gratuitement l'album gratuit en download gratuit de Weezer en 8-bit. C'est un album hommage sans frais comprenant plusieurs artistes bénévoles qui vous offrent gratuitement leur talent.

Personnellement, j'écouterais pas l'album trois fois de suite parce que ça va me donner mal à la tête, mais ce projet comporte deux concepts que j'aime beaucoup: Weezer et la Gratuité. Donc vous pouvez écoutez les versions 8-bit "à la gameboy" de tounes de weezer une à la fois ou downloader le full album ICI.


PITOUNERIE 101: WTF COUCHE-TARD ???


C'était mon dépanneur préféré dans le temps, quand je faisais des trips bouffe de 4am après avoir fumé des bates. Pis quand y cartaient pas trop sur les cigarettes. Pis quand y faisaient des 2 pour 1 sur les oeufs Cadbury le jour après Pâques. Pis quand y vendaient des vico aux fraises. Mais là... WTF... C'est la pub que j'aurais aimé réaliser tellement c'est n'importe quoi.

Notez bien que "Couche-Tard" se traduit par "Mac's" en anglais. C'est comme ça... eh.

INTERACTIVITÉ 101: INFECTONATOR

Avertissement: À date nous vous avons offert des pertes de temps qui se comptent en minutes, mais pour ceux qui ont vraiment beaucoup de temps à perdre, je vous offre INFECTONATOR!

Un petit jeu flash avec des graphiques hallucinants (pour 1985), Infectonator vous donne l'occasion de prendre le contrôle de la planète avec votre horde de zombies!

Désolé patrons de ce monde!

COOLATION 101: J'EN VEUX UNE !!!

Je joue juste au billard quand je suis ben saoul dans un bar pis qu'un chum me paye une game. Mais je m'y mettrais plus sérieusement si j'avais une table comme ça pour impressioner 45 secondes mes amis pendant un party de frais-chiés. En fait ce n'est pas vraiment la table que je trouverais si hot. Ça serait le concept que j'aille assez de cash pour avoir une pièce inutile assez grande pour posséder ladite table dans ma maison. Ça sous-entendrait que je sois parvenu à un status plus élevé dans l'échelle sociale.

Obscura CueLight from Gizmodo on Vimeo.

INTERACTIVITÉ 101: DROGUE + INTERNET = MEOWMANIA





Le monde est... particulier, plein de gens... spéciaux.

Ces gens créent parfois, oui oui. Prenons un tarla au hasard, appelons le Herménégilde. Herménégilde prend du LSD dans ses temps libre. Récemment, ses 4 chats sont rentrés dans la pièce où Herménégilde jouait depuis 4 heures avec son caca alors qu'il faisait un bad trip. Il vécu avec eux un après-midi extraordinaire.

Malheureusement, Herménégilde ne peut plus se payer d'acide avec l'économie actuelle, et le crystal meth ne lui permet plus de revivre ce moment félin magique. C'est pourquoi Herménégilde a programmé le site Meowmania, qui lui donne l'occasion de voir ses petits chats favoris colorés bleus et fuschia même lorsqu'il est sur des drogues de moins bonne qualité.


Pour un effet amélioré, tenez le boutton de la souris pour faire tourner le chat. Wheee!




(Merci Nancy pour le lien troublant!)

Monday, May 17, 2010

GEEKITUDE 101: VADER PROJECT

Expo de casques de Darth Vader au Star Wars Celebration IV à Los Angeles... Un buffet pour les yeux et le coeur.

Remerciements:  Martin Brouard pour le link.



CRAPOLOGIE 101: ONION BULLY

Oh magnificience ! moi qui met des oignons dans n'importe quelle bouffe que je prépare. Voici mon sauveur ! N'y a-t-il pas plus merveilleux outils de cuisine? Comme le dit son nom, le "Onion Bully" a commencé sa carrière en taxant l'argent de lunch des pauvres petits oignons dans la cours d'école. Faque sortez vos cartes de crédits, et laissez vos voisins se poser des questions en vous voyant couper des oignons à travers la fenêtre de la cuisine.


Envoye, commandes-en un icite que je te prenne en photo avec ça dans 'yeule

INTERACTIVITÉ 101: AH'NOLD'S SOUNDBOARD

Pour les ceusses qui s'ennuient d'Arnold, dans son époque plus cool, voici l'outil de vos rêves. Un "soundboard" regroupant les plus quelconques répliques du Gourveneur de la Californie et de son accent über-autrichien (Pesez sur le piton: Not a tumor!". Malheureusement les plus érudits procrastinateurs d'entre vous remarqueront qu'il manque malheureusement les "quotes" de "Predator", "Commando" et "Terminator".  L'idiot qui a conçu ce soundboard a préféré nous inonder abondemment de répliques inutiles du "Flic à la maternelle" ou de l'autre navet dans lequel Arnie veut acheter un cadeau de Noël pour son fils mais est confronté au redoutable Sinbad.





Ou bedon si vous avez un "dix minutes à tuer"

Friday, May 14, 2010

YOUTUBE 101: SPEEDO & FRISBEE


En 1987, je me tapais tous les films d'Andy Sidaris, mon réalisateur culte préféré, celui-là même dont j'essaie de calquer ma carrière dessus. Au milieu de cette ribambelle de playmates de Playboy qui peuplent  les films de Sidaris, je me souviens d'avoir vu cette éclatante performance de Ronn Moss, l'homme au frisbee. Dès lors, Je n'eus pas d'autres choix que de suivre avec grand intérêt sa carrière. Je viens justement de terminer les 2136 épisodes de 'The Bold and the Beautiful' dans lesquels il incarne un enfoiré qui répond au nom de Ridge Forrester. Ça sonne bien "Ridge". Me semble que si j'avais un rôle dans un interminable TV soap d'après-midi, j'aimerais ça avoir un nom cool comme "Ridge".

Thursday, May 13, 2010

YOUTUBE 101: LA CLASSE AMÉRICAINE


À tous les cinéphiles avertis, je vous conseille de trouver la version intégrale du film "La classe américaine" aussi appelé "Le grand détournement". En gros c'est un long-métrage composé de plein de bouts de films différents de la Warner, remonter pour donner une autre histoire et avec les voix des doubleurs originaux.


Description wiki:
À l'occasion de son centenaire en 1993, la Warner a délivré à Canal+ l'autorisation d'utiliser les extraits de son catalogue (environ 3 000 titres) afin de réaliser un petit film promotionnel, avec néanmoins quelques recommandations : ne pas toucher, entre autres, ni à Clint Eastwood ni à Stanley Kubrick.
Le tour de force de Michel Hazanavicius et Dominique Mézerette fut alors de réussir à réaliser un long-métrage complet en s'adjoignant les services des authentiques comédiens de doublage de l'époque des personnages détournés : les voix de Raymond Loyer (l'acteur de doublage attitré de John Wayne) et de Roger Rudel (la voix familière et nasillarde deKirk Douglas et Richard Widmark entre autres). On trouve également les voix de Christine DelarocheEvelyne GrandjeanMarc CassotPatrick GuilleminJoël MartineauJean-Claude MontalbanLionel AbelanskyAlain ChabatDominique FarrugiaJean-Yves Lafesse, et Serge Hazanavicius.

Voici la première scène...

Sans oublier les CHIPS !

COOLATION 101: TOP GEAR BUS RACE

Vous connaissez peut-être Top Gear pour leurs reportages éclatants sur le monde automobile. Pour nous en apprendre toujours plus, voici un vidéo où ils ont transformé une piste de course en destruction derby pour différents modèles d'autobus.


YOUTUBE 101: PHILIPPE !

Y-a-t-il quelque au Québec qui possède la VHS de ce chef d'oeuvre cinématographique ? De grâce, faites-vous connaître. La tension des protagonistes est palpable. Le travail de l'artificier est impeccable. Un film ancré dans son époque mais qui vieillit comme un bon vin. En tant que citoyens de l'Univers, nous ne devons pas perdre cette fabuleuse traduction et rapidement transférer ce bijou en DVD avant qu'il ne soit trop tard. Comme toute les traductions des films VHS de Videoville, celle-là devrait être mise sur la liste des espèces menacées. Protègeons notre patrimoine linguistique.

YOUTUBE 101: OH MAN OH GOD

C'est vieux, mais je suis retombé là-dessus à matin en prenant mon café. C'est tellement mauvais que s'en est bon. Même dans mes rêves les plus flous je ne pourrais espérer faire une scène de cette ampleur humoristique. Tout y est... La lettre lue à voix haute par son auteure, le spin de caméra inutile pour montrer le POV de l'acteur ou pour symboliser sa vie tombant dans un tourbillon incontrôlable, la répétition intense de son désarroi. Et toute l'implication du pourquoi le personnage a attendu d'aller sur une plage pour lire la lettre. Est-ce le seul endroit digne de sa concentration ou est-ce que l'auteure à écrit sur l'enveloppe "Ne pas lire avant d'être devant l'horizon infini de l'océan"? Hmm une thèse universitaire serait appropriée.

Wednesday, May 12, 2010

GEEKITUDE 101: ON LE SAVAIT DÉJÀ

La communauté scientifique nous apprend des choses qu'on savait déjà: Que Indianna Jones 4, c'est de la marde et que Jésus était un requin-marteau (son père était charpentier).



QUÉBEC 101: 5512 AVENUE LOUIS HÉBERT

L'endroit le plus cool de Montreal.


MÉGALOMANIE 101: L'INCROYABLEMENT COOL K7

J'en avais presque les larmes aux yeux quand j'ai découvert cette horrible monstruosité volante qui "embodie" tout ce j'ai toujours trouvé cool de la terreur communiste. Cette chose n'a jamais vu le jour mais si la seconde guerre mondiale avait continué et que les moteurs à réaction n'avait pas été inventés, la menace rouge aurait eu cette formidable inutilité dans son arsenal.  N'importe quel petit chasseur allemand ou américain aurait pu facilement descendre ce dinosaure aérien. Raté ce mastodonte aurait été, comme le dit ce proverbe africain, comme raté un baobab à dix mètres.

Kudos au modeleur 3D qui a utilisé les plans originaux pour reproduire cette généreuse portion de futilité technologique. En version civile et militaire. Juste le recul des gros canons de bateau sur le top aurait été assez pour casser l'avion en deux au premier coup de de feu.



Tuesday, May 11, 2010

CRAPOLOGIE 101: LA SNAEFELL

Bon vu que c'est l'oeuvre d'un seul gars qui a fait ça à temps perdu dans son garage. Et que ça a pris beaucoup d'heures de travail. Et que la gogosse en question fonctionne. Ça mérite un certain respect. Mais je me pose de sérieuses questions sur son utilité. À part donner un lift à sa grand-mère sans qu'elle ne se décoiffe et sans pouvoir entendre ses radotages de vieille personne, je ne vois pa... Wow. En fait, c'est l'invention du siècle !




INTERACTIVITÉ 101: MAKE-A-FLAKE

C'est pas que je m'ennuie de l'hiver. Au contraire... Mais y fait quand même frette pour un mois de mai. Il est donc encore le temps de perdre énormément de temps sur le web en découpant vous même un joli flocon de neige. De la pure procrastination en barre. Des secondes de plaisir à paufiner votre art et faire avec votre souris ce que Dame Nature fait avec... euh.. son vent et ses particules d'eau.



GÉOGRAPHIE 101: LA PORTE DE L'ENFER

À trois coins de rue de chez nous, dans le désert de Karakum au Turkmenistan se trouve le cratère gazeux de Darvaza que les habitants locaux ont surnommé "La Porte de l'Enfer". Jusqu'à date, juste des noms cools. Continuons. Il s'agit en fait d'un trou creusé par les Sovietiques en 1971, résultat d'un forage foireux, duquel s'échappent des gaz mortels. Quelqu'un a eu la bonne idée d'y mettre le feu et voilà... Ça brûle sans arrêt depuis 38 ans. C'est la preuve que l'humain est encore capable de faire des trucs qui durent longtemps.

Vu la description, moi je n'appelerais pas ça "La Porte de l'Enfer". Je nommerais plutôt ça "l'Ange Bleu de Satan". C'est moins classe mais au moins c'est un peu plus près de la réalité.



Sunday, May 9, 2010

QUÉBEC 101: DOUBLE MINI-GUN MADE IN QUÉBEC

Double mini-gun à louer pour vos tournage... J'ai jamais su pourquoi ça s'appelait un mini-gun. C'est gros en criss.  C'est deux fois plus intense que ce que Jesse Venture avait dans Predator. Vient avec une gogosse pour fixer sur votre char wannabe Death Race. Plus un moteur rotatif pour faire tourner les canons. Vous n'avez plus qu'à rajouter le feu et les douilles en post-production et bingo, vous avez la machine de la mort. Avoir su, j'aurais peut-être utiliser ça pour mon faux-trailer "La broutraillette de maman".

Parfait pour vos films d'actions, de SF post-Apo et vos spoofs de Rambo.

Location: 40$/semaine (C'est donné, croyez-moi)
Contact: Philippe Toupin
tondeuzes_cannibales@hotmail.com
(438) 884.0040


Aussi disponible:
Single Sci-fi mounted canon à louer pour 20$/semaine