Wednesday, June 30, 2010

ANATOMIE 101: L'ESCALOPTÈRE

Aussi connu sous le nom de "escalator spin", il s'agit d'un autre exemple des merveilles que peut accomplir le corps humain mis en relation avec la force centrifuge de deux energies opposés. Enfin bref, je ne me souviens plus de ma science physique de secondaire 4 donc il se peut que je me fourre.



Et voici la formule scientifique pour percer le mystère...


COOLATION 101: TWILIGHT 8BIT

Je m'étais promis de jamais mettre de la crap de Twilight sur ce blog. Mais comme je n'ai plus la conscience tranquille après avoir mis de la crap de soccer, je me suis dit: What the heck ! Ce n'est pas un jeu en tant que tel mais plutôt un pastiche de ce qu'aurait pu être un ostie de jeu plate 8bit de Twilight sur NES.  C'est bien foutu dans sa parodie du style minimaliste de l'époque des Final Fantasy I et II. Et en plus ça respecte bien les enjeux soporiphiques des films.

GÉOGRAPHIE 101: LE SOCCER... PARTOUT SAUF ICI


Je suis coupable d'être né dans le viril pays qui répond au nom de Canada et plus précisément au Québec. Ici les hivers sont rudes, l'été est parfois humidement insupportable, la bière est frette et les femmes sont chaudes. En tant qu'homme, il faut être physiquement bien conditionné pour supporter ces quatre intempéries. Je fais aussi partie de cette vieille arrière-garde d'hommes bruns et fiers, pas cette nouvelle version de métrosexuels et de femmelettes québécoises modernes qui pratiquent la gastronomie molléculaire et passent deux heures devant le miroir à se dépeigner pour finalement utiliser leurs lunettes de soleil comme barette à cheveux. La seule chose qui me fait perdre des points en tant qu'homme nordique est le fait que mon intérêt pour le hockey est seulement stimulé lorsque mon équipe gagne en séries éliminatoires. 

Malgré tous mes défauts d'homme qui ne veut pas évoluer au-delà des stéréotypes de mâles alpha, je me console. Pourquoi?

Parce qu'ailleurs dans le monde, ils ont le SOCCER !

Le sport le plus ennuyant de toute la galaxie et au-delà. Même les petites quilles et le snooker à la télé communauraire est plus enlevant. Même le golf est plus excitant. Même le curling retient mon attention une minute de plus que le "foot". 

Le soccer, joué par une panoplie de chiffes molles avec des faux-hawks qui passent le plus clair de leur temps sur le terrain à ne PAS compter de buts et qui de plus, se font un malin plaisir à moumouner à terre à tout bout de champ, en chiâlant comme des pleureuses de cérémonies funéraires de l'Égypte antique.

Et les vuvuzelas... WTF man? Ça ne devrait qu'être toléré le soir du Carnaval de Québec accompagné d'une fausse cane de plastique remplie de caribou.

ICI est un article américain qui résume encore mieux cette haine profonde pour ce sport de mauviettes. Je dis sport... mais on s'entend que s'en est pas vraiment un. C'est plus comme un show de Patrick Huard mais avec un ballon et du monde avec des bas jusqu'aux genous couchés par-terre.  Si vous avez un break de 5 minutes, ça vaut la peine d'être lu.

Monday, June 28, 2010

QUÉBEC 101: A DAY IN THE LIFE OF AN AT-AT

Un nouveau de Patrick Boivin, super bien animé et également mignon (même s'il s'agit d'un véhicule impérial!)



QUÉBEC 101: MACDORAK

Un petit souvenir de Phylactère Cola qui fait encore sourire.

Dessins: Eddie69
Animation: Patrick Boivin

GEEKITUDE 101: ON EN VEUT TOUTE UN À NOUS AUTRES



Avant qu'il y ait un câliss de geek qui nous dit: "Wô là, le sabre de Yoda est supposé être vert pis celui de Mace Windu est supposé être violet". Lisez attentivement les descriptions. Il s'agit des couleurs de sabres de 1977 jusqu'à 1999. C'est à dire jusqu'à la "Menace Fantôme". À partir de "l'Attaque des Clônes", la plupart des maîtres Jedi s'en sont construit des nouveaux avec d'autres couleurs telles qu'on les voit dans les scènes de combat. Les couleurs de cette charte sont basées sur les figurines de TPM. Les membres du conseil Jedi ont des sabres même si on les voit pas en combat. Effectivement ma figurine de Mace Windu (TPM) a un sabre bleu. Et oui on peut se poser la question pourquoi Adi Gallia a un sabre rouge.

CRAPOLOGIE 101: RECYCLAGE DE GOGOSSES DE STAR WARS


Quoi faire avec les moules de plastique des jouets de Star Wars? Bah on les recycle en d'autres joujous de d'autres marques en les peinturant d'une autre couleur pis en mettant d'autres sortes de stickers. Et vice-versa. Coupable tabarnak COUPABLE? Voici les preuves.

GEEKITUDE 101: MARIO SEX TAPE




Saviez-vous que Mario avait fait un Sex Tape?

QUÉBEC 101: LES PRÉSENTATRICES MÉTÉO


Il existe de tout sur internet, incluant un forum pour discuter et distribuer des images des présentatrices de météo de la télévision québécoise. Pour tous ceux qui veulent discuter de la longueur de la jupe de Julie Poisson le mardi matin à Météo Média: Club discussion Miss Météo

Saturday, June 26, 2010

PITOUNERIE 101: DU FOOT QUI ME PLAIT




Si le foot ressemblait plus à ceci, je regarderais tous les jours sans jamais me lasser.

Thursday, June 24, 2010

GEEKITUDE 101: UN PEU DE CLASSE POUR STARWARS


Une superbe série par Greg Peltz. J'aimerais bien qu'on me peinture un peu de classe à moi aussi.


Wednesday, June 23, 2010

ADMINISTRATION 101: BONNE ST-JEAN BAPTISTE

BONNE ST-JEAN BAPTISTE QUÉBEC !
DE LA PART DE CRASSETINATION.




CRAPOLOGIE 101: DES ROBOTS POUR FAIRE LE MÉNAGE SVP

Des robots, faut qu'on en construise pour faire des tâches ingrates. Comme faire la vaisselle, faire la guerre, nettoyer les rues, faire des fellations etc. Pas pour danser sti. Ça, on a les Grands Ballets Canadiens qui le font mieux. Pis y'a même des troupes de danse moderne avec des filles à poil. Ça c'est de "l'art".

COOLATION 101: BEST LAPTOP EVER

Juste très très top. Ben hâte de voir Apple faire mieux.

GEEKITUDE 101: STARWARS PIXAR


Sillof nous a concocté un mashup entre les vedettes de Pixar et les personnages principaux de Star wars. Les dessins ne sont pas très hot mais bon... C'est de la popculture et c'est cute.

Tuesday, June 22, 2010

SOCIOLOGIE 101: SOUFFLER LA BALOUNE


Un flic de la Highway Patrol de la Californie (CHiPs) vient d'être accusé d'avoir demandé à une gentille conductrice des faveurs sexuelles en échange de, vous l'aurez deviné... déchirer son ticket de vitesse. Quel bon plan. La dame a accepté et le Poncherello du sexe s'est fait pogné. Il n'en était pas à sa première tite-vite et les affaires internes étaient sur son cas. Comme quoi faut pas abuser des bonnes choses.

Bon c'est pas une super nouvelle, mais ça m'a donné presque l'occasion de mettre de la porn sur ce blog et ça ma surtout rappelé le souvenir d'enfance que voilà:

GEEKITUDE 101: L'ARTS ROBOT


Pour 5500 euro vous pouvez devenir propriétaire d'Optimus Prime, un des plus beaux que j'ai vu à date. Une entreprise irlandaise robosteel se spécialise dans la création de robot comme oeuvre d'art construit à partir de métaux recyclé. Je veux ça pour noël.


GEEKITUDE 101: KIRK & KE$HA

Une grosse job de montage par un nerd qui n'avait rien à faire entre la sortie de HALO ODST et RED DEAD REDEMPTION. Tic Toc motherfucker...

QUÉBEC 101: SEADOO FAIL

À l'aube de la St-Jean, regardez le génie québecois dans toute sa splendeur.


COOLATION 101: TUEURS À LA CUILLÈRE

Un excellent faux trailer avec un heureux mélange d'humour et de gore (légère) avec un très bon production value.

The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon

GEEKITUDE 101: HERR GRIEVIOUS

Un geek d'Allemagne s'est construit un costume fonctionnel du Général Grievious pour dominer la planète Terre. Mais il oublie totalement de tousser comme un ashmatique et je parie qu'il n'a pas pensé aux quatre bras. Quel underachiever ! Moi des jobs botchées, j'hais ça.

Monday, June 21, 2010

PITOUNERIE 101: HARRY POTTER SPECIAL

Ce weekend s'ouvraient les portes du Wizarding World of Harry Potter, un parc d'attraction dédié à l'univers d'Harry Potter.




La vérité c'est que je suis pas tant un fan d'Harry Potter, mais ça me fait un prétexte pour poster cette image:



Je la laisserais jouer avec ma baguette magique si vous voyez c'que j'veux dire!!


Juste au cas, je parle de mon pénis.

PITOUNERIE 101: AVATAR EN 3X


On est lundi est c'est le temps du fameux Guillaume C's Sexy Monday !

Ouin ben, fallait s'y attendre. Hustler le magazine de founes et compagnie de films de cul a décidé de faire le film porno le plus coûteux de tous les temps en l'honneur du film de fesse-f le plus cher de tous les temps. Nul ne sait si les acteurs vont s'attacher des dildos au bout de leurs tresses mais une chose est sûre, on peut parier qu'on va avoir droit à des scrotums bleus bien rasés.

En attendant la sortie du film à l'automne 2010 vous pouvez vous faire plaisir avec cette drolatique parodie:

HOT NA'VI SEX


Mais si vous avez vraiment... vraiment...vraiment envie de voir du véritable sexe bleu de bon goût, cliquez sur CECI (18+)

Saturday, June 19, 2010

CRAPOLOGIE 101: GENERAL LEE-MOUSINE




The south shall rise again! Voici enfin un véhicule digne de porter votre couple de redneck préféré.


Friday, June 18, 2010

ZOOLOGIE 101 : JEDI BEAR

Bonne fin de semaine. Je vous laisse avec le digne successeur du Star Wars Kid.

Thursday, June 17, 2010

QUÉBEC 101: HENRI COUSINEAU



Wow... sublime autopub pour des locations de bureaux. Le boss de la compagnie nous met tout de suite en confiance grace à la magie du "greenscreen". Donc, voilà... Je n'ai pas d'autres choix que d'encourager cet entrepreneur québécois.


Cliquez sur le lien ci-dessous avant que le bonhomme se rende compte que c'est de la marde pis qu'il enlève le vidéo de son site...

ANATOMIE 101: SEXY SQUELETTES

Vu que je suis rendu blasé par les photos de femmes tounues sur le web, faut maintenant que je me procure ce superbe calendrier de pinups squelettes.

YOUTUBE 101: FUCK YOU BALTIMORE

Yep, un autre classique des classiques. Une fausse pub de vendeur de chars des années 80 avec un annonceur crissement crinqué et DRÔLE. C'est tout à fait le genre de truc politically incorrect que j'aime.

MÉGALOMANIE 101: FROM RUSSIA WITH LOVE

La menace rouge et le gouvernement corrompu russe n'intimide plus le monde avec son arsenal nucléaire mais se contente d'oppresser son propre peuple. Avec l'ex agent KGB Vladimir Poutine qui tire les ficelles du pouvoir, la Russie est encore un hotbed de mafieux, d'apparatchiks (mot tiré du russe  « apparat » utilisé pour désigner, en Union soviétique  et dans les démocraties populaires , les cadres supérieurs du gouvernement ou du parti communiste.) corrompus et de policiers alcooliques. Malgré l'image moderne de "la Russie sont nos amis", Amnistie Internationale nous mais en garde de ne pas se fier aux apparences.

Vivement le retour de la guerre froide qu'on arrête de bombarder des petits villages dans le désert et qu'on reprenne la course vers Mars.

AMNESTY INTERNATIONAL - RUSSIAN DOLLS from rods films on Vimeo.

Tuesday, June 15, 2010

QUÉBEC 101: CATWOMAN EST QUÉBÉCOISE

Guillaume C !!! Dieu te punira de me forcer à faire ça...  C'est toi le chef des "sexy mondays". On est rendu mardi et rien du tout... Et maintenant,  je suis obligé de redresser la situation.


En une Catwoman Adam Huguesienne, Bianca Beauchamp la plantureuse Reine québécoise du latex nous fait se poser cette terrible question: Pourquoi Batman préfère-t-il Robin?

RELIGION 101: MÈRE NATURE PWNED JESUS


Mère Nature n'a pas aimé la grosse bebelle de 62 pieds de haut qui se dressait en Ohio. Le fameux "Touchdown Jesus" a été frappé par un éclair et a complètement brûlé. En fait c'est peut-être Zeus le coupable. Qui sait?

Malheureusement aucun prêtre n'a été blessé...

Sunday, June 13, 2010

ZOOLOGIE 101: DONKEY LADY


Comme quoi la femme est toujours bien représenté dans les jeux vidéos.

Friday, June 11, 2010

COOLATION 101: C'EST DONC BEN MONGOL !



Y'a un ostie de fou qui s'est fait une carabine de sniper en Lego. Pis ça tire en plus ste gogosse-là. Pis c'est précis. Peut-être que le gouvernement américain devrait lui confier la tâche de boucher la fuite sous-marine de British Petroleum BP avec une gogosse en Lego.

GEEKITUDE 101: SONDAGE STARTREK

Puisque c'est la fin de semaine du festival Vitesse Lumière, on y va d'un autre sondage pour geeks de science-fiction. Je sais que Star Wars est plus populaire mais faites ressortir le trekkie en vous et démontrez-nous à quel point vous en avez perdu du temps devant la TV. C'est un blogue sur la procrastination après tout et écouter 500+ épisodes de Startrek est la mère de tout glandage en règle. Je suis coupable ne m'être adonné à cette activité et surtout d'avoir une rétention mémorielle phénomènale pour le domaine de l'inutile.

TOP 5: THE GOOD


1) THE DOMINION WAR

Étrangement, DEEP SPACE 9 est ma série préférée de StarTrek et ce choix ne fait pas l'unanimité. J'aimais les intrigues politiques et religieuses. 50% du crew était l'fun, ce qui est rare pour une série de Startrek. Et les dernières saisons étaient excellentes avec la fameuse guerre du Dominion. Enfin, on pouvait voir des armadas de centaines de vaisseaux se rentrer dedans. Certains trekkies disaient que ça brisait l'esprit pacifique et exploratoire de Startrek, mais moi je dis qu'un peu de guerre et d'adversité, ça fait pas de tort quand le public commence à s'endormir.



2) LE PREMIER BAISER INTERRACIAL


1968. Le premier baiser entre une Noire et un Blanc EVER de toute l'histoire de la télévision et du cinéma. Captain Kirk et Lt. Uhura. Nichelle Nickols, l'actrice, avait reçu par la suite des menaces de mort et voulait quitter le show et c'est Martin Luther King, Jr lui-même qui l'a convaicu de rester au poste. Selon lui, elle représentait un role model pour les jeunes femmes noires puisque qu'il s'agissait d'un rôle d'officier supérieur dans une série importante.


3) USS DEFIANT





Plus que le Faucon Millénaire, c'est LE vaisseau que j'aimerais posséder. Assez petit pour que ça soit pas trop dur à gérer. Il a des phasers surboostés et un cloaking device. Conçu pour la lutte contre les Borgs, le USS Defiant est le premier vaisseau de Starfleet conçu dans une optique de guerre. Et dans DS9. il fait la job.



4) JOLENE BLALOCK 





Quelle bonne idée de prendre une fille qui pose dans le magazine Maxim pour faire le subcommander T'Pol. Pas besoin de savoir jouer pour faire une Vulcaine. la série Enterprise est peut-être poche mais au moins on a eu des courbes à regarder.


5) CAPITAINE KIRK LE MONTRÉALAIS

Dans un des romans de Startrek "écrit" par William Shatner, quelle agréable surprise quand j'ai lu que Kirk se retrouve à marcher sur la lune et est émerveillé de contempler au loin la lumière provenant de L'ïle Sainte-Hélène. Oui, oui ! Dans le futur, le site de l'Expo 67 avec sa grosse boule est devenu une base de Starfleet. Dans le même livre, Kirk prend les commandes d'un vaisseau scientifique appelé le St-Lawrence. Respect !


TOP 5: THE BAD






1) KIRK VS GORN

La tapoche entre Kirk et un gros rubber suit pas beau est un des plus mals chorégraphiés combats corps à corps de tous les temps. Des coups de poing fake et des roches en papier mâché... j'peux comprendre le manque de dynamisme de la façon de tourner dans les années 60 et le fait qu'on veuille pas maganer le costume du monstre, mais là c'est une véritable joke.


2) LA MORT DE KIRK DANS STARTREK: GENERATIONS

Le plus formidable capitaine de vaisseau de tout les temps et il meurt en tombant d'un échaffaud ??? WTF? C'est une honte. Le film Startrek: Generations est une merde de long en large et il y aurait eu un million d'autres façons pour kirk de passer le flambeau à Picard à part tomber en bas d'un gradin. Une belle mort comme genre au commande de son vaisseau ou en se battant à mains nues contre 12 Klingons. Non monsieur... Shatner a même dû se faire justice lui-même en écrivant sa résurrection dans des romans subséquents tellement l'insulte était grande. Et un fan sur youtube a fait ça pour sauver son capitaine.



3) LE CHEST DE KHAN





Ricardo Montalban en Motley Crüe, c'est excessivement pas cool. La colère de Khan est un des meilleurs films de la série mais je me serais passé de cette vision d'horreur. Khan est un surhomme mais il y a d'autre façon de l'illustrer que de montrer les pecs d'acier d'un bonhomme dans la cinquantaine. KHAAAAAANNNNN !!!!!


4) LES LUNETTES DE GEORDI




Ça pue les années 80. Même les lunettes de Cyclops dans X-men n'ont pas l'air aussi connes et c'est tout dire. C'est correct de mettre un aveugle, scusez... une personne non voyante dans une série de science-ficition, mais là, c'est pas une raison pour qu'il ait l'air cave. Y'a fallu que le pauvre Geordi Laforge attende jusqu'en 1996 et la sortie de ST: First Contact pour qu'on lui donne (coincidence) des contact lens du futur.


5) STARTREK VOYAGER: LES MOUMOUNES DE L'ESPACE




Une demi-klingone Latina, un Spock noir, un cuisinier de l'espace, un jeune yuppie rebelle, un sino-américain qui joue de la clarinet et probablement de la flûte de peau, un amérindien maori style, un docteur calvicien holographique et en guise de capitaine, une matante avec une voix fatiguante: Voilà le crew du vaisseau Voyager. Une grosse gang de loosers. Je me suis tapé 170 épisodes dans l'espoir en vain que ça devienne bon et il n'y en a eu que un seul de vraiment hot. Celui dans lequel toute l'équipage était devenu dans un futur alternatif (C'est à dire, aucune incidence sur la timeline de la série), une gang de pirates belliqueux et salopards. Même les totons de 7 of 9, la chicks blonde, n'ont pas sauvé cette série de marde.

Mention spéciale: 90% des jeux vidéos de Startrek sont nuls à chier...

Voilà mes choix, à vous de faire les vôtres dans la sections commentaires... bonne poilade. 

RELIGION 101: ATTENTAT SUR LE PAPE PALPATINE


On dirait bien qu'un jedi a survécu à l'ordre 66. Malheureusement le Pape Palpatine est bien protègé par la garde suissetrooper.

Vidéo gracieuseté de Benoît Laferrerière.

PITOUNERIE 101: LA NOUVELLE RUSSIE



Ce que j'aime le plus avec la démocratie c'est que les mêmes comportements complètement mongol, pas chic ou hypersexualisé finissent toujours par arrivé à tout le monde. English-Russia à une série de photo de femme pas exactement à leurs meilleur, mais bon, vous trouverez surement de quoi vous exciter.

COOLATION 101: ÉPÉE LASER OU PRESQUE




Pour 200$ vous pouvez avoir un nouveau pointeur laser tellement hot que l'avertissement sur le produit dit ceci :



Warning: Extremely dangerous is an understatement to the power of 1W of laser power. It will blind permanently and instantly and set fire quickly to skin and other body parts, use with extreme caution and only when using the included eye protection. Customers will be required to completely read and agree to our Class IV Laser Hazard Acknowledgment Form.


Thursday, June 10, 2010

MÉGALOMANIE 101: LE YACHT D'AMIDALA IRL

Pour 25 millions de bidous, vous pouvez vous procurer ce yacht fini aluminium comme celui de la Sénatrice Amidala mais qui va sur l'eau et pas dans l'espace. En prime, le canot de sauvetage a été remplacé par un char de course exclusif. Il roule tellement vite qu'il flotte. Demain je m'achète un ticket de lotto 6/49. Ce bateau est un investissement car même avec mon corps qui ramolit, j'aurai grâce à ce yacht, encore le charisme nécéssaire pour me pogner une fille dans chaque port. Et après une heure au soleil, je pourrai me faire cuire un oeuf sur sa coque.



Criss... vu de même, c'est rare un char qui look autant de devant que de derrière. 

ANATOMIE 101: LAZY MUCH ?

Seriously ?






Wednesday, June 9, 2010

MÉGALOMANIE 101: iPORN CONTRE-ATTAQUE

Steve Jobs fait chier pas mal de monde avec sa dictature morale sur l'utilisation des jouets techno que sa compagnie crée. Et fallait s'y attendre, les réponses commencent à sortir. Me like!


[Vous voulez en savoir plus ?]

SOCIOLOGIE 101: COMMENT CRÉER SON PROPRE STATIONNEMENT


Rien à dire, pure génie. Faut que je me vole un parcomètre, que je le modifie pour qu'il reste toujours du temps et que je le trimbale ou je vais maintenant.

GEEKITUDE 101: SONDAGE STAR WARS

SONDAGE STAR WARS


Allez-y c'est le temps de faire ressortir par osmose votre geekitude. Faîtes-vous plaisir et dites-nous vos top5 personnels du GOOD and BAD de l'univers de starwars.


TOP 5: THE GOOD



1) L'empire contre-attaque

Ça demeure le meilleur film de la sextologie. Réalisé par Irvin Kerschner, le professeur d'université qui a donné des cours de cinéma à George Lucas. Dans ce cas-ci, l'élève n'a jamais surpassé le maître puisque Lucas n'a jamais réussi à faire un aussi bon film.



2) Le jeu X-WING (1993)

Le jeu de Star Wars avec lequel je me suis fait le plus de fun sur mon vieux Power Mac 6100. Tie Fighter, la suite était aussi géniale. Des heures de plaisir avec ce simulateur à faire des torpedo runs sur des star destroyers.


3) La série de romans New Jedi Order

Ça se passe 25 ans après que Luke ait fait pèter l'étoile Noire. Les héros des films sont rendus vieux et c'est leurs enfants qui reprennent l'aventure alors qu'une race extra-terrestre indétectable par la Force menace la galaxie. Chewbacca meurt dans le premier livre de la série, ce qui donne le ton obscure en partant à tout ce qui suit. Ça va pas mal plus loin que n'importe quelle idée qui passe par la tête de Lucas.




4) La série animée 2D de Clone Wars.

Après la marde que sont les prequels, ça a fait du bien de voir Star Wars sortir de quoi de vraiment cool. Attention je parle des cartoons faits par la gang de Samourai Jack. Pas l'ostie de série en 3D avec les méchants qui se sauvent tout le temps et personne ne meurt.





5) Le ARC-170

Mon vaisseau préféré dans tout l'univers de Star Wars tout simplement parce qu'il me fait penser à mon avion préféré de la seconde guerre mondiale: Le P61 Black Widow.


TOP 5: THE BAD



1) Georges Lucas.

D'accord c'est à lui qu'on doit tout l'univers de Star Wars, grâce à sa vision blah blah blah. Mais c'est aussi lui qui est à l'origine des pires mardes et déceptions inclues dans son univers. Les prequels sont un fiasco. Les rééditions avec Greedo qui tire en premier. La toune de Zamphir pour remplacer la tout aussi mauvaise mais davantage sympatique chanson des Ewoks. La création de douzaines de personnages tous et chacun inutiles avec multiple costumes pour vendre plus de jouets. Des choix artistiques douteux à la pelle. Une direction médiocre de comédiens généralement bons au profit d'un green screen de chiotte. Des dialogues soporifiques. Etc. etc. Man la liste est longue. Va te coucher vieux fatigué et refile ta prochaine série à JJ Abrahams.


2) Jar jar Binks

C'est pas original comme choix mais puisque l'univers en entier n'aime pas Jar Jar et que comme je fais partie intégrale de l'univers... Tabarnak, Georges ! On s'en criss des focus groups qui te disent que les enfants vont adorer le personnage. Jar Jar qui pile dans marde sur Tatooïne, c'est ton idée ça? C'est de ton génie que c'est sorti ?


3) Un compteur de Midi-Chlorian dans ma boîte de Cheerios

Fuck that shit ! Yoda dans L'empire contre-attaque prend la peine d'expliquer que la Force est une énergie mythique qui soude l'univers et chaque esprit vivant qui nous entoure. Pis toi Georges tu t'en vas toute crisser la magie aux vidanges avec ta connerie de chlore dans le sang pis que plus t'en a, plus t'es puissant. Pis y'a même une gogosse dans mes céréales qui peut compter tout ça ???




4) Les transformers Star Wars

Michael Bay + Georges Lucas = EPIC FAIL



5) Yves Corbeil

Man, c'est déjà une hérésie d'aller voir Star Wars en français au cinéma parce qu'à Québec ça coûte 30 piasses de taxi pour aller au seul cinéma qui présente des films en anglais. Mais la torture supplémentaire d'entendre Yves Corbeil faire la voix de Palpatine est insoutenable. Le bonhomme lit les boules de Loto-Québec. Voyons donc, il n'a tout simplement pas la crédibilité de devenir le souverain de la galaxie câliss.


Voilà... allez-y de vos propres Top5 dans la section commentaires et prouvez que vous êtes plus geek que les gars de Crassetination.