CRAPOLOGIE 101: FLATULA PÉTULE

De la musique actuelle avec un sujet intéressant. Un chanteur charismatique et des danseuses souples. Une chanson qui sent bon et donne espoir en la culture. Merci à Youtube de préserver ce joyau du folklore français.

CRAPOLOGIE 101: OTAMATONE JUMBO

Ha ben câlibine, moi qui croyait qu'on ne pouvoir plus rien inventer de bon comme instrument de musique. Que tout avait déjà été fait. Qu'il n'y avait plus d'espoir. Faux... Chui juste pas sûr encore si j'aime ça. En fait, chui pas mal sûr que je trouve ça désagréable...

CRAPOLOGIE 101 : THE DOUCHE

Fini le luxe pis les ti-kits de douche fancy pour tapette. Voici venu le temps d'installer un truc simple et efficace et qui s'emporte en partout. Pense à ça pour ton voyage a Cuba mano!

CRAPOLOGIE 101: TOILET PRANK

Merci  à toi monsieur le Chinois de me montrer à faire un si exquis MAUVAIS COUP

CRAPOLOGIE 101: HARPER vs TALIBANS

Un jeu d'echec avec des pions américains, canadiens, britaniques contre des pions talibans ou irakiens. Bravo... C'est super de bon goût. Le problème c'est de trouver un ami qui veut jouer du côté des Talibans. Moi je trouve la version canadienne très drôle avec le Roi Harper et sa Reine Elisabeth 2.

CRAPOLOGIE 101: SLOBSTOPPER

J'ai pas mon permis de conduire, mais maintenant je peux enfin aller prendre mon cours. Vous voyez, c'est pas que j'avais peur des voitures. J'avais tout simplement la phobie de me renverser d'la marde dessus en regardant des belles filles passer devant mon hood.

QUÉBEC 101: BIRDIE !!!

Incroyable! L'intensité et l'action du sport québécois ! Carl Carmoni, héros pour des millions de jeunes en plein centre de son élément nous montre ici comment la grace du ninja permet de gagner les prix fabuleux de 300 à 450 $. Oh la belle époque!

Et Eddie69 s'est même procuré son T-SHIRT

CRAPOLOGIE 101: POLICE KEYBOARD

Nancy nous demande de focusser à 30 secondes dans le vidéo sur l'incroyable talent d'acteur de ce policier des relations publiques. La shot aurait dû durer 2 secondes mais y'en a 5 de trop. Sans compter le caméraman qui a le shake... Vraiment ça sert à rien de l'écouter au complet aller tu suite à la trentième seconde... 

CRAPOLOGIE 101: VOLE CAMION VOLE

Quelque part en Asie le directeur de marketing d'une usine à cossins s'adresse au directeur de la production:

MARKETING

J'ai vu dans mes rêves le prochain cossin qui va faire fureur dans le monde entier!

PRODUCTION

Ah fuck, il recommence...

MARKETING

Écoute bien ça, c'est un truck... télécommandé... miniature... en foam...

avec une hélice... QUI PEUT VOLER DANS UN GYMNASE!!!

PRODUCTION

T'es pas sérieux man?

Y'a toujours ben des limites à remplir de marde les Dollorama de ce monde!

MARKETING

Je le sais que ça va pogner,

c'est une licorne avec une battle axe qui me l'a dit cette nuit.

PRODUCTION

Écoute, faut que je parte la production des nouveaux balais à neige,

t'es dans mes jambes un peu.

MARKETING

(Sors un pistolet de sa poche et le pointe vers son collègue)

Scrape les balais on fait des camions volants, c'est tu clair?

CRAPOLOGIE 101: HAM SOLO IN CANDYBARONITE

Aw câliss vous aurez beau essayer de me convaincre pendant des millénaires (faucon), jamais vous ne me ferai essayer le bacon au chocolat. Y'a des choses qui ne se mixent pas dans mon livre à moi. Même si vous moulez le tout en l'honneur du meilleur film de science-fiction de tous les temps.

Tout le procédé de fabrication blasphématoire ICI.

CRAPOLOGIE 101 : L'ÉTIQUETTE DE L'URINOIR

Surtout au cinéma, quand 18000 gars sortent de la salle pour entrer dans les toilettes, cette affiche devient un truc obligatoire.

CRAPOLOGIE 101: FOREVER LAZY

Philosophiquement, je ne suis pas contre la paresse éternelle. Mais quand c'est le nom d'un produit de marde et non une conviction personnelle, LÀ je m'insurge. C'est un ostie d'pyjama que t'es supposé porter tout le temps dans tes moments de paresse. Dieu que c'est laid... et pas pratique. Même pas de trou pour sortir sa queue quand on veut aller pisser mais y'a une trappe en arrière pour se faire sodomiser.

CRAPOLOGIE 101: COCKS ON LOCKS

Dans le temps des baby boomers, l'homme québécois sortaient dans les tavernes et trompaient leurs femmes. Aujourd'hui l'homme québécois est sur Xbox LIVE et regarde des shows de cuisine avec sa blonde. Yo beubé! On peux-tu s'entendre que je mérite pas un tel instrument?... Je promets de baisser le banc des toilettes et d'ouvrir les pots de cornichons jusqu'à la fin de mes jours.

Mais si tu veux en acheter vraiment un, c'est ici que ça se passe. Y'en a de toutes les couleurs...

CRAPOLOGIE 101: D'LA AUTO-CHUNKY

Câliss... Quand t'es même pu capable de te lever le cul pendant que tu procrastine sur Crassetination pour aller faire chauffer ta soupe dans le micro-onde. V'la une invention qui vient surélever les enchères dans le domaine de la lâcheté suprême (dans le sens de suprême de poulet). Une soupe qui se chauffe tout seul avec de la technologie wireless (eCoupled). J'comprends pas tout à fait le principe mais je trouve qu'environementalement parlant, ça doit pas être full bon si c'est pas réutilisable... 

Par contre l'idée d'éliminer tous les osties de fils d'ordinateur, de réseaux, d'électricité et de téléphone de notre vie me plait. J'en ai en criss des cables USB, firewire pis des ralonges de n'importe quoi qui trainent dans mon appartement. FULTON INNOVATION

SOURCE sur GIZMODO

CRAPOLOGIE 101: RENAULT TWINGO

Voici une publicité de marde pour un char de marde. Je n'ai rien contre les lesbiennes. Comme tout mâle hétérosexuel normalement constitué, rien ne m'aurait fait plus plaisir en ce vendredi après-midi de temps glacial que de voir les deux filles de la publicité se licher la face et se manger le minou. Mais je questionne tout de même le concept. Car, connaissant un peu le domaine de la pub, je sais qu'il y a eu une équipe de concepteurs qui se sont rassemblés autour d'une table avec leur client Renault pour lui vendre le scénario de la pub: 

En plein milieu d'un party, une fille fait semblant d'être une lesbienne pour abuser de la confiance et du désir d'une vraie lesbienne (vu qu'elle est belle, c'est probablement une bi) tout ça dans le but de lui piquer sa voiture. (et/ou lui piquer sa camisole rose pour qu'elle match avec la couleur de son propre char à elle... Ce qui est encore plus débile.)

Je ne suis pas offusqué par le sujet de cette pub. Je questionne juste le processus créatif utilisé par l'agence de pub pour réussir à vendre l'idée comme en étant une bonne. Et c'est vraiment là, le véritable talent de ces créatifs: Réussir à faire cracher le moton à Renault en utilisant des mots comme "ludique", "sexy" et "audace". J'avoue que c'est en effet audacieux comme concept. Plus audacieux que 99% des pubs québécoises malheureusement. D'ailleurs ça passerait pas au Québec à la TV car probablement qu'une tite grosse féministe se plaindrait à l'organisme gouvernemental et gardien du 'politically correct" qui s'occupe de censurer le contenu télévisuel de notre province à la mentalité arrière-gardiste et hop... Rayage des ondes et tapage de doigts dans une colonne du journal "Le devoir". Ceci étant dit, en gros ce qu'il y a à retenir: les filles sont cutes mais le char est horriblement laid. De plus, accepteriez-vous de conduire un char avec un nom aussi fefi que "Twingo"? À vous de juger.

CRAPOLOGIE 101: STEVEN SEAGAL on a CAN

Y parait que ça goûte le 7up cerise et que ça contient des genres de groseilles tibétaines. Mais avouons-le, la seule raison d'acheter cette merde, c'est parce qu'il y a la face de Seagal sur la can et que ça ferait bien comme bibelot dans notre étagère de DVD d'action poche. Moi j'ai une collection de film de Van Damme mais si je réussis un jour à me procurer une can de SS's LB, je vais commencer à ramasser les film de ce maître du haïkido dans la bin de films usagés à 4 piasses.

Une critique en profondeur du produit ici...

CRAPOLOGIE 101 : DES MOTOS

J'aime bien les trucs hi-tech, mais ya des fois ou le low-tech ou même ugly-tech est amusant. Je vous ai trouvé une page pleine de motos, pas jeunes, pas toutes belles, mais ça vous occupe un 10 minutes sans avoir à réfléchir à votre job. Que vous devriez faire en ce moment d'ailleurs.

Weird Designs for Motorcycles

CRAPOLOGIE 101: BALLOONACY

Voici un video fascinant sur l'art mésopotamien de sculpter l'air. Nos ancêtres celtes avaient compris qu'avec de la volonté les Mayas pouvaient transférer leurs âmes païennes dans un sous-produit du pétrole moulé. Les Étrusques faisaient de même et aujourd'hui cette science est à notre portée. Moi qui n'est même pas capable de passer la première étape de souffler la balloune, je suis captivé par ce récit.

CRAPOLOGIE 101 : PIMP MY RIDE

Faut vraiment je pimp ma Toyota Matrix dans ce style la...


-Nick

CRAPOLOGIE 101: WINE RACK

Pour les filles qui veulent des gros jos (une expression malheureusement sur son déclin) mais qui veulent toujours avoir du vin à portée de seins mains, voici le Wine Rack:


Étrange qu'ils aient pas réussi à trouver un plus beau modèle...