GÉOGRAPHIE 101: AMERICANA DU NORDA

Un pixel noir pour chaque personne recensée aux USA et au Canada...

LA CARTE ZOOMABLE ICI

GÉOGRAPHIE 101: AH L'ALLEMAGNE

Je viens du Québec...Ici on connait le froid. Et pourtant je ne ressens aucune empathie pour ce jeune deutschbag. ( Hawww burned ! ... Quel extraordianire jeu de mot !!! )

GÉOGRAPHIE 101: AH LA SUÈDE

Il n'y a pas que des Suèdoises cochonnes en  Suède... Y'a aussi des fans de Styx.

GÉOGRAPHIE 101: AH LA FINLANDE 4

Il s'en passe des choses en Finlande... Ici on voit un bench press fail de la part de Otto Selin. C'est pas super interressant comme vidéo. Ça m'a juste bien fait rire les convulsions des jambes grassouillettes aux petits pieds. Et comme j'aime rire du malheur des autres...

GÉOGRAPHIE 101: AH LA FINLANDE 3

J'mets beaucoup de crap sur crassetination mais on en oublie que c'est essentiellement un blog conçu pour perdre du temps sur le web... Et on peut aussi bien perdre du temps à regarder des belles choses...

Aurora Borealis in Finnish Lapland 2011 from Flatlight Films on Vimeo.

GÉOGRAPHIE 101: LES DESSUS ET DESSOUS DE NOTRE PLANÈTE

Parce que quand le boss me cri après et me menace de plein de choses déplaisante si je poste pas de trucs ici, ben je prend mon courage à deux mains et je l'affronte. Puis je me rappelle qu'il à un chien neuf, pas super beau comme le mien mais avec des dents quand même, et je décide alors de poster ce truc que j'ai trouver sur le net.

Source OurAmazingPlanet.com, Exploring the wonder and beauty of planet Earth through exclusive news, features and images.

GÉOGRAPHIE 101: TOUT LE MONDE EN SOUTIF

Dans la section connaissance générale plus ou moins utile, v'la une carte interactive du monde selon la grosseur des poitrines... On perçoit ici les pays qui produisent le plus des produits laitiers à base d'hormones de croissances... au Canada on n'a pas à se plaindre. C'est juste parfait.

CARTE HI-RES INTERRACTIVE ICI

GÉOGRAPHIE 101: AH LA FINLANDE 2

La république de la Finlande compte 5.4 millions de citoyens dont le plus reconnu mondialement: Le gars qui disjoncte sur la liquorice. C'est incroyable comment la célébrité s'acquiert de façons étranges. Je vote pour que ce gars-là devienne l'ambassadeur de la Terre lors du Premier Contact avec les E.T.

GÉOGRAPHIE 101: ONLY IN AMERICA

Wow dans le sud des USA plein de rednecks, t'achète un pickup à 30 000 piasses pis t'as un AK-47 en Bonus. Rien de mieux que d'afficher ton patriotisme américain avec un véhicule anti-écosystème et de brandir une arme russe made in China. Et faisant le calcul un AK-47 (+/- 300$ sur le marché noir) c'est ni plus ni moins 1% du prix du pickup. Criss de bon deal ça 1%. J'aimerais mieux sauver la TPS si on me demande mon avis. 

SITE OFFICIEL DE NATION TRUCKS

GÉOGRAPHIE 101: JESUSLAND

JESUSLAND

Localisation: Jesusland se trouve au Sud de ce qu'on appelle aujourd'hui (mais peut-être pas demain): Les États-Unis d'Amérique. En ce moment, j'ai un problème à appeler ça "unis".

Population: C'est là yousque vivent les Républicains, conservateurs, extrême-droitistes, racistes, rednecks, Ku Klux Klan, Texans obèses et autres décrocheurs scolaires dotés d'une coupe "mulet". Autrement dit, s'ils habitaient le Canada, ils voteraient pour Stephen Harper.

Religion: Selon eux, Jesus est américain et parlent l'anglais. Alors faudrait que les immigrants arrêtent de parler le mexicain. Les Musulmans, sont naturellement leurs pires ennemis sauf ceusses qui leur vendent du pétrole. Ils détestent aussi les homos et les droits de la femme. Voici un graphique du processus intellectuel de leur croyance.

Politique: Les connards de Jesusland votent en majorité pour le parti républicain GOP ou bedon des candidats républicains backés par le Tea Party et ses membres: les tea baggers (aucun rapport avec la pratique sexuelle du même nom). Le Tea Party revendique la fiscalité responsable, l'abaissement des taxes et le port de l'arme à feu en tout temps, mais tout ceci seulement quand c'est un homme noir à la présidence. Quand c'est un président blanc, c'est pas grave qu'ils se fassent fourer et que le gouvernement depense des miliards dans des guerres inutiles et coupe dans l'éducation.

Voici d'autres raisons pourquoi le Tea Party veut qu'Obama perde les prochaines élections. Ça se veut humoristique mais malheureusement c'est que c'est vraiment proche de leur façon de penser pour vrai.

GÉOGRAPHIE 101: AH LA FINLANDE

GÉOGRAPHIE 101: L'OUGANDA

Ramon productions de l'Ouganda lance ce bijou de film d'action... Ce pays d'Afrique n'a peut-être pas le budget de Hollywood mais la gang de Ramon compense fermement par leur enthousiasme...

GÉOGRAPHIE 101: LE SOCCER... PARTOUT SAUF ICI

Je suis coupable d'être né dans le viril pays qui répond au nom de Canada et plus précisément au Québec. Ici les hivers sont rudes, l'été est parfois humidement insupportable, la bière est frette et les femmes sont chaudes. En tant qu'homme, il faut être physiquement bien conditionné pour supporter ces quatre intempéries. Je fais aussi partie de cette vieille arrière-garde d'hommes bruns et fiers, pas cette nouvelle version de métrosexuels et de femmelettes québécoises modernes qui pratiquent la gastronomie molléculaire et passent deux heures devant le miroir à se dépeigner pour finalement utiliser leurs lunettes de soleil comme barette à cheveux. La seule chose qui me fait perdre des points en tant qu'homme nordique est le fait que mon intérêt pour le hockey est seulement stimulé lorsque mon équipe gagne en séries éliminatoires. 

Malgré tous mes défauts d'homme qui ne veut pas évoluer au-delà des stéréotypes de mâles alpha, je me console. Pourquoi?

Parce qu'ailleurs dans le monde, ils ont le SOCCER !

Le sport le plus ennuyant de toute la galaxie et au-delà. Même les petites quilles et le snooker à la télé communauraire est plus enlevant. Même le golf est plus excitant. Même le curling retient mon attention une minute de plus que le "foot". 

Le soccer, joué par une panoplie de chiffes molles avec des faux-hawks qui passent le plus clair de leur temps sur le terrain à ne PAS compter de buts et qui de plus, se font un malin plaisir à moumouner à terre à tout bout de champ, en chiâlant comme des pleureuses de cérémonies funéraires de l'Égypte antique.

Et les vuvuzelas... WTF man? Ça ne devrait qu'être toléré le soir du Carnaval de Québec accompagné d'une fausse cane de plastique remplie de caribou.

ICI est un article américain qui résume encore mieux cette haine profonde pour ce sport de mauviettes. Je dis sport... mais on s'entend que s'en est pas vraiment un. C'est plus comme un show de Patrick Huard mais avec un ballon et du monde avec des bas jusqu'aux genous couchés par-terre.  Si vous avez un break de 5 minutes, ça vaut la peine d'être lu.

GÉOGRAPHIE 101: GLEN CANYON

Esti que c'est beau. Des superbes photos qui me font encore réaliser tristement que je n'aurai pas assez d'une seule vie pour visiter tous les places hot sur la planète. La solution: devenir immortel. C'est ce que je compte faire.

Ce qui est plate avec ce genre d'endroit, c'est que c'est full hot mais chui sûr que si j'y vais, y va y avoir une tonne de grosses touristes américaines ou une armée de Japs avec des Kodaks qui vont me gâcher la vue.

GÉOGRAPHIE 101: LA PORTE DE L'ENFER

À trois coins de rue de chez nous, dans le désert de Karakum au Turkmenistan se trouve le cratère gazeux de Darvaza que les habitants locaux ont surnommé "La Porte de l'Enfer". Jusqu'à date, juste des noms cools. Continuons. Il s'agit en fait d'un trou creusé par les Sovietiques en 1971, résultat d'un forage foireux, duquel s'échappent des gaz mortels. Quelqu'un a eu la bonne idée d'y mettre le feu et voilà... Ça brûle sans arrêt depuis 38 ans. C'est la preuve que l'humain est encore capable de faire des trucs qui durent longtemps.

Vu la description, moi je n'appelerais pas ça "La Porte de l'Enfer". Je nommerais plutôt ça "l'Ange Bleu de Satan". C'est moins classe mais au moins c'est un peu plus près de la réalité.

Plusse de photos icite


Un vidéo icite