Vous savez maintenant quoi m'acheter à ma fête... Dans l'optique improbable que je me marie, ça serait bien que je me procure ce produit d'avance pour sauver mon union matrimonial.
Friday, April 30, 2010
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Ça absorbe les flatulence, mais ce qu'ils disent pas c'est qu'à chaque 3 mois tu dois aller à au moins 10 km de toute vie humaine et ouvrir une petite valve pour purger le méchant.
ReplyDeleteMais si c'est ta couverte t'as pas besoin de masque à gaz, tout le monde sait que nos propre flatulences ont une odeur de fierté
Criss Guillaume, t'es en feu. Tu vas laisser un "comment" à toutes mes "post".
ReplyDeleteJe suis ton Dany Turcotte
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